Wella-salon.ru

Женская красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Девочки писают в подъезде

Девушка насрала в подъезде

Приветствую Какашича и всех читателей этого наинтереснейшего сайта! Я сама являюсь его постоянной читательницей и хочется поделиться своей историей, которая приключилась со мной буквально вчера, как раз в тему сайта.

Значит началось всё так. Я уже достаточно взрослая девочка, и у меня есть свои определенные заскоки (думаю они есть у каждого) и вот один из них. Если я выпью что-нибудь молочное, неважно йогурт или просто сырок съем, то примерно через час-два я уже буду возглавлять унитазный трон с громким пердежом. Поэтому я стараюсь на работе не употреблять молочные продукты. Но в этот день (понедельник), я выпила какой-то детский йогурт с пребиотиками, буквально за час до конца рабочего дня. Как раз думаю сейчас приду домой и как посру с удовольствием, благо живу рядом, 5 минут ходьбы. И вот иду домой, в животе уже всё урчит, готовится так сказать к выходу в свет. Поднимаюсь на лифте, двери лифта открываются, я на своём заветном этаже, подхожу к двери, вставляю ключ и тут…капец…ключ не проворачивается в замке, замок сломался. Меня словно ледяной водой облили, у меня началась паника, я ж еще и срать хочу, а дверь то не открывается. Куча мыслей в голове, и главное один вопрос «Что делать?» Состояние в этот момент равно предсмертному, как же так, вот тут уже так близок туалет, кажется говно сейчас из ушей начнет вылазить, жопку сжимаю так сильно, что уже даже не чувствую ягодиц… Но тут меня немножко отпустила эта волна. Я судорожно звоню своему молодому человеку, рассказываю, что замок в двери сломался, домой попасть не могу, а я срать хочу, как никогда! Он значит берет быстро инструменты из дома и пулей мчится до меня. Но пока он шёл мне казалось, что прошла целая вечность. И снова от страха и паники меня приперло конкретно, терпеть больше не было сил. Я, кое-как сжав ягодицы, чтоб говно не потекло, побежала на лестничную площадку, а брюки то, мама дорогая, брюки на мне были белые в обтяжку. Я б не пережила такого момента, когда мои белые штаны плавно превращаются в коричневые! Спустив молниеносно с себя штаны с трусами, еле успела присесть, я насрала прямо на лестничном проходе в уголок. Аккуратно не получилось, давление было высокое. Но зато какое облегчение потом… А влажные салфетки, которые я нашла в сумке очень помогли кстати, не только вытереть зад, но и прикрыть мой памятник нерукотворный.

В общем, дверной замок был отремонтирован. Я дождалась ночи, и пошла убирать своё говно. Я конечно понимаю, что на нём не написано, что оно моё, но почему-то мне казалось, что если я его не уберу, то все, кто увидит его, сразу поймут, что эта куча говна принадлежит мне и именно я тут вчера и обдристалась. И для успокоения собственной души говно надо было убрать. Ну и естественно, я на миг представила лица уборщиц, обнаруживших на утро такое…хотя, думаю они и не такое уже видали в подъездах, но чужой труд надо уважать.

И вы знаете, мне не стыдно, за то, что я насрала в подъезде, обрызгав дриснёй своей ещё и побеленные стены, ведь мама ещё с раннего детства меня всегда учила, что терпеть нельзя, а мама плохому не научит!

О, да!! Со мной тоже не один раз такое случалось, реально когда подходишь к двери, срать ещё сильнее хочется, и стоишь изо всех сил сдерживаешь какашку, и как назло, то ключ не тот вставишь в замок, то ключи вообще выпадут из рук)))))

Милые девушки обычно очень аккуратные и умные чистюли, которые могут найти выход из самой сложной ситуации, как и героиня рассказа. Классно и очень возбуждающе выглядит попка девушки в белых брюках в обтяжку, трусики очевидно также белые, и, возможно, стринги. Главное не заляпать одежду. Просто отлично, что влажные салфетки в сумочке при себе. Аккуратно посрать, конечно, не получится, если кал извергается бурным потоком в виде поноса под большим давлением. При этом первая какашка может быть плотной и вылетать из ануса под давлением поноса как пробка из бутылки шампанского. Поздравляю, что все отлично закончилось! Хорошо то, что хорошо заканчивается.

Читать еще:  Успокаивающие ванночки для детей

П-у-у-у-к, а тебе не стыдно писать про папины сопли? Ты ведь папу своего на весь интернет позоришь.

Почему она к соседям не попросилась, чтобы срочно справить свою нужду?

Тогда бы и рассказ неинтересно было бы читать. Тут ведь как в кино: для максимального приближения рассказа к реальности, его художественности, детализации и натурализме в изложении, неплохо бы и в самом деле обосраться. Для полноты ощущений, так сказать…

Ой! Какая знакомая ситуация и с поносом, и с давлением, и со сжиманием ягодиц.
У меня однажды ни мои ягодичные сжимания, ни другие разные усилия не спасли и я серанула прямо в маршрутке! О Боже никогда в жизни не забуду тот стыд!
В общем бабушка накормила меня жирным и я поехала в гости к подруге. Провели с подругой прекрасно время. Но мне пришлось ехать на маршрутке срочно домой, так как живот разболелся. Значит, всегда знала, что от жирного у меня поноздря конкретная! Еду в маршрутке, а оно как придавило. Да еще так, что прям не отпускает! Я значит сжимаю усилием ягодиц, а оно лезет. Я стояла маршрутка была полна людей. Я взяла отпустила поручень и руками сжала булки еще сильней, сцепив зубы. И оно бурлящим горячим потоком извергнулось наружу, сопровождаясь звуками и вонью. Я резко вскрикнула водителю «Остановись»!! Маршрутка остановилась и я вылетела из нее пулей, устремляясь в неизвестном направлении. Я долго еще бежала, а в труселях колыхался коричнево-желтый смердящий бульйон. Благо до дома был с километр. В агонии стыда и ужаса даже не помню реакцию людей… Вот такое бывает!)

Спасибо за вашу историю. Если можно, то присылайте свои истории или истории из жизни ваших знакомых и друзей вконтакте в личку.

А я вас помню, девушка! Я тогда тоже ехал в этой маршрутке. Только я сидел, а вы стояли рядом и корчились. Я ещё подумал, — вроде симпатичная девушка, а ведёт себя как-то странно… Ну, надо сказать, вы тогда и обосрались. Вонизм такой был, что народ, да и я тоже, почти сразу же после вас из маршрутки, как птенцы из гнезда повылетали следующую маршрутку ждать… Вас тоже добрым словом поминали…. Водилу только жалко. Он ведь в своей газовой камере с наиболее стойкими «спартанцами» укатил. Так что как они там далее торчали, это только водила теперь рассказать сможет…

А я ехал в маршрутке ,ночь,сзади никого,я сел и послал ,и быстро вышел .

Да, если приспичит, то чем ближе к двери своей квартиры, тем сильнее гавно вылезает. Это аксиома. Я бывало и на пороге обсирался, но чаще всё-таки успевал.

Ребята. Ничего в жизни смешнее не читал. Про бульон вообще молчу :))

Моя как то напердела прямо в комнате, фу, вонь была!

Девочки писают в подъезде

Ситуация, когда сотрудник разово или систематически появляется пьяным на работе, препятствует нормальному выполнению трудовых обязанностей как им самим, так и другими участниками трудового коллектива, соответственно, затрагивает интересы компании. В связи …

Увольнение в нетрезвом виде

Одной из самых частых ситуаций на производстве, дающих основание уволить по статье за пьянство, является появление последнего на рабочем месте нетрезвым.

Часто на подобные инциденты закрывают глаза, если работник является специалистом своего дела, давно работает, ни в чем плохом более …

Уволить за алкогольное опьянение

К сожалению, употребление алкоголя на рабочем месте или появление на работе в состоянии алкогольного опьянения – не такая уж и редкость. Работодатель имеет право уволить такого сотрудника, но только правильно оформив все необходимые бумаги.

Читать еще:  Очки от компьютера помогают ли отзывы

Увольнение за алкогольное опьянение является дисциплинарным …

Уволили по статье за пьянство что делать

Пьющий специалист – плохой сотрудник. Эта формула действует практически безотказно, поэтому наниматель не испытывает сочувствия к тем, кого уличили в распитии спиртного на рабочем месте. Логичным шагом для большинства работодателей становится увольнение работника за пьянство в соответствии с требованиями ТК …

Увлажнитель воздуха аквос инструкция

Самовывоза нет

Способы доставки

Сроки

Стоимость

Доставка курьером по Москве и области заказа более 800 рублей

В пределах МКАД 300 руб

За МКАД 300 руб + 30 руб/км

Доставка курьером по Москве и области заказа менее 800 рублей

Увеличены легкие что это значит

При диагнозе эмфизема легких прогноз жизни больного зависит от эффективного и своевременного лечения. Многие пациенты теряют трудоспособность в случае отсутствия качественной терапии. В связи с высоким риском развития осложнений со стороны легких и сердца, возможен летальный исход.

Советы: как отвадить от привычки гадить в подъезде, или свинству — бой!

Активировались в моем подъезде вандалы, или хулиганы, или просто гады какие-то, потому что гадят и гадят. Домофон стоит. Даже табличку на двери повесили «Ведется видеонаблюдение». Но не работает это пугало.

Дом у нас новый, но поезд за 1,5 года существования уже износился, особенно 1 этаж, на котором я живу. Основная причина в том, что в этом одном подъезде находится 103 квартиры (на 15 этажах). Все живут как в общежитии, вероятно, думают, раз я один из сотни, то кто меня запомнит, и уж тем более, в случае чего, вычислит….

Также предполагаю, что в подъезде есть множество квартир, в которых проживают не собственники, а арендаторы. И по документом они там «никто». И если что, то можно сказать, что» просто проходили мимо» или «в гости зашли».

Вот и пакостят всяко разно, то пакет с отходами пищи оставят у двери, то сходят по малой нужде на балконе общего пользования. Из-за этих регулярных опустошений мочевого пузыря в конкретном месте на морозе уже сталагмит вырос. Также у нас на фасаде дома черной краской из баллончика написали призыв «Делай грязь!» А как же злят ушлые автолюбители, которые так и норовят прямо в подъезд заехать и паркуются у лавки.

Я подробно изучила возможные решения накипевший проблемы «Как отвадить от привычки гадить в подъезде и проучить вандалов». Насобирала два десятка рекомендаций. Скажу прямо, встречались на моем пути и противозаконные советы. Но я все-таки представлю все накопленные мною познания в данном вопросе.

— Можно нанять бабульку за 4 т. р. в месяц. Ей какая разница, где носки вязать. Также хорошо бы оснастить бабулю-консьержа тревожной кнопкой ЧОПа (еще 2 550 р. в месяц). Кроме того, ввести комендантский час для малолеток. В случае их неповиновения — родителям штраф и восстановительные работы. Тут важна добросовестная работа ТСЖ над этой проблемой, ну и, конечно, не нарваться бы на какого-нибудь Людвига Аристарховича, как из «Нашей Раши».

— На лестничной клетке, где пишут на стенах и мусорят, можно прикрепить на самом видном месте в подъезде лист бумаги с распечатанным таким текстом: «Подъезд (место) заговорено ясновидящей Ефросиньей или Черной Cерафимой. Кто будет кидать бычки и мочиться на коляски и стены подъезда, — у того отсохнут гениталии и покроетесь вульгарными угрями». Ещё для устрашения под текстом можно изобразить могильный холмик с крестом.

— Одна бабулька, когда на её бывшем палисаднике организовали стоянку, она в пакетик наливала воды и замораживала её в морозилке. Затем извлекала замороженную форму из кулька и скидывала эту ледышку в сумерки аккурат на капот. К утру вмятина оставалась, а вот следы преступления исчезали. Таким образом, она вводила в недоумение наглых автолюбителей и отучила их парковаться под своим окном. Кроме того, бабуля долго с ухмылкой наблюдала за участковым, который лазил в её палисаднике в поисках улик.

Читать еще:  Райские яблочки сериал отзывы

— Другой, более законный способ борьбы с любителями парковаться под окнами и у лавок — такому водителю аккуратненько на капот газетку постелить и прижать её кирпичом. Возможно, автолюбитель поймет намек.

— Это в каждом городе и даже доме есть. Биться с ними себе дороже.

— Как советует одна иностранка, надо переезжать в приличный дом. Она, впрочем, поступила более радикально. Вообще уехала из России и давно забыла о том, что такое бывает.

— Начинай войну. Жестокую и беспощадную. Только страх их утихомирит.

— Во первых, устроить собрание жильцов, посадить консьержа и применить меры вплоть до привлечения участкового, естественно — не бесплатно.

— Писать жалобы участковому и параллельно примерно раз в неделю жаловаться его начальнику и прокуратуру на бездействие участкового, тогда участковый вам лично даст номер своего сотового и будет ежедневно по звонку прибегать наводить порядок.

— Пишите во все инстанции. Единственное, такие жалобы должны быть коллективными, если будете жаловаться в одиночку, вас съедят.

— Бухнуть с хулиганами, подружиться и потом по-дружески попросить не гадить. По другому не получится, и советы вам не помогут

— Построить дом в деревне, плюнуть на цивилизацию… и жить!

— Торгуй палёнкой — сами передохнут!

— Геноцид русской нации еще только начинается. Не о неприятных запахах надо переживать. А думать, что вы можете сделать, чтобы остановить, — этот геноцид. Мы только ноем и жалуемся, а думают и делают те, кто этот геноцид устроил.

— Можно обратиться в охранное бюро, чтобы охранники выследили и заставили все вымыть. Рубликов за 3 000-4 500.

— Совет: стань одним из них.

— Если вам в подъезде приходится ходить через лужи мочи и кучи г-на. А протянуть высоковольтные оголенные провода в местах наибольшего гаженья совесть, средства и закон не позволяют, то можно проконсультироваться со знакомым химиком. Наверняка есть какие-нибудь соединения, которые при взаимодействии с мочевиной дают бурную реакцию? Например, попробуйте посыпать пол хлором и тихо радуйтесь. Он в аптеке продается. Пойдет также Доместос, Дося, Хлорамин любой.

— Может сработать самая парадоксальная идея. У одной советчицы был такой пример. Неожиданно подъезд был отремонтирован, покрашен, побелен. Все сверкало и сияло, даже дорожку положили внизу в тамбуре. Все окна на зиму заклеили, поэтому стало совсем тепло и прекрасно. Правда, прямо как начало дома. И бабульки ещё полы там мыли сами на своих площадках. В итоге не просто гадить перестали, а ни одной надписи на стенах, никаких бычков, фантиков не увидеть. Все стерильно.

— Если есть возможность сделать хорошую запись, то надо записать пакостников на видео и выложить в Utub, с соответствующим комментарием и направить файлом запись (обратится в интернет приемную) на сайт ГУ МВД и прокуратуру РФ.

— Стоит лампочки вешать ультрафиолетовые или синие. Их свет на мозг давит. Народ даже меньше курить на лестницу выходит, окурков меньше.

— Вспоминается один персонаж из «Собачьего сердца» профессор Преображенский… «Что такое разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, поразбивала лампы. Это вот что: если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в доме петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах… И когда кричат «бей разруху!» — я смеюсь… Это означает, что каждый из нас должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя все галлюцинации и займется чисткой сараев — разруха исчезнет сама собой!».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector