Wella-salon.ru

Женская красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж грозит разводом

Муж грозит разводом

Добрый день! В браке я год. В результате консультации мне хотелось бы разобраться, в чем дело, почему у меня не получается выстраивать с мужем бесконфликтные отношения. И чем дальше, тем жизнь показывает, что конфликты усиливаются, а жизнь становится невыносимей, что я вынуждена принимать решение и сбегать из отношений.

Мне 39 лет. Познакомились с будущим мужем, когда мне было 37, а ему 44 года.

Светлана, здравствуйте! Получалось ли у Вас выстраивать удовлетворяющие Вас отношения с другими мужчинами? А если мнения в паре не совпадали, как это все решалось?

Что Вы знаете про то, как складывались его предыдущие отношения?

44 года — это не 22 в плане гибкости, конечно.

Добрый день. Выстраивать удовлетворяющие отношения с другими мужчинами у меня получалось, но не до конца: через какое-то время возникали межличностные конфликты, где меня пытались критиковать, ставить на место, подавлять, указывать, учить, заставлять другого слушать до конца, заставлять соглашаться, если я возражала и т. д.

Когда мнения у нас с мужчинами не совпадали, я оставалась при своём, а мужчина всегда пытался мне доказать свою правоту либо подавить меня. В силу того, что я не могу согласиться и обмануть себя, я начинала упорствовать и в итоге дело сводилось к крикам, плохим словам и скандалам. К сожалению, я знаю историю предыдущих отношений моего мужа. Он был женат с 22 лет, в браке прожил 7 лет. С женой сошелся через христианский центр, она оказалась его одноклассницей. Женились, потому что многие создали семьи. Родили 3 ребёнка. Развелись в 29 лет. О жене с самого начала он отзывался критически и негативно, иногда правда выделял положительное. Сказал, что она его не любила, хотела от него денег и обеспечения семьи, нормальной квартиры или дома. Обвинил её в корысти и человеческой подлости женской. Что мол все женщины одинаковы, не могут решить вопросы, не могут правильно взаимодействовать с мужчиной, чтобы у него все получалось, своим женским языком все портят. Он её «учил», иногда давал оплеуху, знаю, что стукнул её по спине. В суде она указала, что он поднимал на неё руку, мало зарабатывал.

Когда он рассказывал про свою маму, то сразу сказал, что у него с ней натянутые отношения. Неуважительно говорил, что она его от себя прогоняла и попивала. Что в 2 года, когда погиб его отец, оставила его с родителями мужа покойного, а сама вернулась к матери со старшим сыном, то есть бросила его, старшего любила больше, по его словам. С любовью и уважением вспоминает только бабушку по матери, которая его вырастила, как он считает, была справедливой и трудолюбивой, растила внуков.

Если опираться на Ваш рассказ, то у Вашего мужа детские отношения с нарушением привязанности, с маминым отвержением — физическим и эмоциональным.
Горький урок из детства он усвоил и «носит» его из отношений в отношения. С одной стороны, ему очень нужна Женщина. Справедливая и трудолюбивая, как бабушка.
С другой стороны — он может быть склонен интерпретировать любые женские действия как манипуляции и отвержение. Это может быть и не так на самом деле. Но это уже не важно, т. к. он воспринял это так. И отреагировал на это резкостью и властностью.
Похоже ли, Светлана?

А в своих отношениях закономерности видите?

Да, насчёт мужа очень похоже, что так. Насчёт себя — у меня есть одна проблема и родом она из детства. У меня осталась обида на отца своего заего поступки в отношении меня и нас детей: он, умный, красивый, сильный, при должности, но поднимал на меня и моих сестёр руку, ставил в угол, давал щелбаны, подзатыльники, не слушал объяснений, иногда обвинял несправедливо, наказывал, что-то запрещал.

На меня впечатление произвело еще то, что человек долго мог терпеть что-то наше детское, а потом резко взять и накричать, силой прекратить в одночасье происходящее. Именно это постоянно крутится у меня в голове: применение силы и нарушение моих границ. Не могу из этого выйти.

Защищая себя, превратилась в настоящего воина, отстаивающего свои границы, если их однажды перешли. Поэтому мужчины со мной и сражаются, наверное. Закономерность у меня в отношениях — именно эта: отстаивание своих прав, чего не терпят мужчины и переходят мои границы далеко и беспредельно. Меня называют спорщицей, упрямой, неуступчивой, последний муж говорит, что я не понимаю его, то есть не делаю все так, как хочет он и говорит мне, что я делаю всегда все по-своему. Также он отмечает, что я не выслушиваю и перебиваю его или просто вставляют свои комментарии, в чем «он» не нуждается, и что это тоже неуважение к нему.

А ещё он меня заставляет извиняться за несогласованные с ним мои действия, например, он выставил пельмени, чтобы их сварить, они долго стояли и чтобы не растаяли, я убрала их в холодильник, но ему об этом не сказала и не спросила его мнения. Из-за этого муж устроил скандал и сказал, что я его не уважаю.

Мне кажется, пребывание в детстве в ситуации, подобной Вашей, создает определенный эмоциональный фон жизни. И действительно формирует человека с хорошими границами — в лучшем из исходов. Представляю, сколько труда Вы на это положили.

В чем сейчас видите свою проблему? Я не до конца поняла — в том, что это границы у Вас есть, или в «превышении обороны»?

Я думаю, можно рассмотреть и такой вариант. Не мужчины сражаются потому, что Вы такая спорщица и боец. А почему-то Вы выбираете себе мужчин, которые не могут не сражаться, не поднимать руку, не оспаривать любое действие.

Где на этот раз «рванет» мужчину? Будут ли это пельмени или что-то еще? Может быть, Вы обратитесь к нему с просьбой тогда, когда он решит говорить, и этим его ужасно, возмутительно перебьете? В какой точке его гнев разрядится о Вас? Вам эта ситуация не напоминает отношения с папой?

Да. чтобы спрятать и утихомирить свои обиды, я, ощущая себя беззащитным человеком, решила «нарастить» мышцы. Ну и наверное, надо же их кому- то демонстрировать? В частности, конкретным мужчинам. В моём понимании, мужчины как раз сильные и резкие люди (должна же ведь в них быть сила), деловые и активные. И случись какие-то разногласия, я должна отстоять свою позицию. В моей голове изначально отстаивание своих позиций имело представление о культурном разговоре, о доводах и взаимопонимании. Но меня почему-то жизнь наталкивала на очень негативные проявления мужчин и тут культурные слова — курам на смех.

Поэтому я нарушала культурные границы в своём возмущении и сама, переходила эту грань, к своему сожалению. Да, я понимала, что перехожу грань и что так вести себя женщина не должна, но главное — я защитила себя, хоть мне и страшно так с мужчиной «махаться» словами и не только. В чем я сейчас вижу свою проблему? Мне кажется, что я не правильно решаю вопросы разногласий с мужчинами: я начинаю сердится, а потом спорить, вслед за этим, если не приходим к общему мнению, начинается тягание, кто кого. Обычно победителей нет. Похожее поведение я сейчас прослеживаются у своего отца (он ушёл из жизни недавно, царствие небесное ему). Я и раньше за соборы замечала вспыльчивость, распадение и нежелание останавливаться. Я не знаю, как от этого уйти и чем заменить, так как у меня рухнет тогда опора нана выстроенную защиту. И ещё у меня проблема в том, что несмотря на свою защиту, поскольку мужчина сильнее, я часто попадают все равно в ситуацию жертвы.

От этого так обидно и больно. Да, можно согласиться, что так получается, что я выбираю не спокойных и рассудительный мужчин, а именно доминантных спорщиков. Ситуация похожа на ситуацию с отцом. Но я не знаю, что делать и как выйти из неё. Простить я пыталась. Разум прощает, сердце все равно боится. Так как поведение отца для меня было непредсказуемым и часто непонятным. Вы абсолютно правы насчёт того, что неизвестно чего ожидать от гневливого мужчины — где и в какой точке его ещё рванет в отношении меня. Я об этом тоже думала. Но не находила аргументов уйти вот так просто от него такого. Ещё чего-то ждала и жду, изменений к лучшему. Мама мне всегда только один вопрос задаёт: почему ты такая бесстрашная? Неужели не боишься, что тебе что- то сделают? А я не знаю, что ответить. Вроде все понятно, а я тормоза и в стопоре.

Читать еще:  Муж евгении крюковой

Возможно, Вы правы, что все ситуации похожи на отстаивание своего достоинства с отцом и мужчин я себе таких выбираю, с которыми не получится общаться спокойно — у каждого есть задатки «махаться» словами и кулаками. Но как самой успокоиться и найти эту точку опоры в себе?

Культурные прояснения заканчиваются там, где начинаются всякие эмоциональные «незавершенки».
Тогда человек как бы вваливается в ситуацию и его влечет по привычным рельсам. Это касается повторяющихся конфликтов и закостеневших привычек. Помогает, как минимум, вовремя замечать и останавливать себя в своем автоматизме.

Прощение папы не получится вызвать усилием воли. Да, прощение и благодарность — это важная часть жизни. Это чувства хорошего завершения. Но это такие чувства, которые приходят сами после некоторой проделанной работы. Когда они придут, Вы просто почувствуете их.

Но пока что попробуйте понять, что же так и не получили с папой. Что мужчина должен сказать Вам или сделать? Через что Вы поймете, что свое достоинство удалось отстоять? Отвечая на этот вопрос, постарайтесь прислушаться именно к своему сердцу и своим самым смелым фантазиям.

С папой не получила:
1) до конца взаимного понимания: мне хотелось, чтобы отец, зная меня, доверял мне. Учитывал и понимал мои особенности как человека, в частности, что я могу что-то долго делать, не торопил бы и не подгонял бы меня по жизни, а учитывал это или просто отмечал это вслух, но без лишних оценок и не сердясь на меня. Мне часто казалось, что если бы меня оставили в покое и позволили бы делать столько и так, как я могу, то я бы себя не так нервно и раздраженно чувствовала.
2) ясности, как относиться к себе, в частности, что нужно, чтобы папа считал меня просто хорошим человеком, несмотря на ошибки и давал бы мне это понять, как любить себя в его присутствии.

Я пойму, что моё достоинство мне удалось отстоять, если ко мне будут уважительно относиться, то есть без каких-либо критических оценок, по-доброму, принимая такой, какая я есть.
К этому я всегда подталкивала мужчин в наших отношениях. Для меня это своего рода показатель. Все расставания с мужчинами, в основном, были на почве чувства нарушения моего достоинства. По сути я не прощаю оскорблений. Поэтому я и ухожу, хотя изначально даю шанс человеку посчитать все по-другому, но как правило, это бесполезно.

Конечно, мне понятно, что у людей своё восприятие меня и мира, и они не обязаны воспринимать только так, как я считаю нужным, но я готова общаться с теми, кто адекватен и дружелюбен, а не критичен, негативен в оценках и создаёт неприятные ситуации в общении. Я не против «здоровой» критики, но как правило люди увлекаются и их несёт.

Я знаю, что мужчина должен мне сказать и сделать, чтобы не доходить до конфликтов: просто принимать меня без оценок, критики и условий! А вопросы решать путем спокойных переговоров. И даже если я что-то не могу понять сейчас, дать мне время, а не выставлять условия. Как только меня начинают вводить в какие-то рамки, отношения и искренность нарушаются, я понимаю, что меня не понимают, настаивают на своём и не хотят идти на уступки мне, в итоге нет взаимодействия, потому что я оказываюсь в ситуации давления.

Вот муж, выставил изначально довольно четкие требования. Я в целом была с ним согласна. Но в частности он на меня посмотрел и сделал вывод, что я не соответствую до конца его требованиям. Далее мне было сказано: либо я буду стараться быть ещё приветливее, добрее, не говорить много, вести хозяйство, не возражать и не спорить, думать только позитивно, настраиваться и быть в единстве с ним (предугадывать его желания и действия, а то он недоволен, если я переспрашиваю что-то из того, что он мне говорил, или уточняю), желательно в дальнейшем уйду с работы и буду вести дела по дому, буду помощницей и верной спутницей, либо у нас ничего не получится. Я попробовала жить в этой программе, но не думала, что будут такие последствия, если что-то вдруг не так. Человек много раз меня уже выгонял и прогонял, хотя сам же и останавливал со словами «если ты уйдёшь, то больше сюда не вернёшься». Но своего слова он не сдержал, пустился в обход, так сказать в обучение меня, как мне жить. Винит меня в потере своих жизненных сил. Для моего достоинства это, конечно, осадок.

Не понимаю, почему нельзя мирно и спокойно было обсудить, взвесить и жить, как надо, либо мирно меня отпустить, а не звонить моей маме со словами распорядителя » заберите вашу дочь с вещами, мы разводимся», а потом спустя несколько часов просить у меня прощение, звонить моей маме со словами » вы простите нас со Светиком, мы не правы и чудим». Для чего учить и воспитывать под себя? Шанс давать, если я не вписалась в его образ? Почему нельзя перейти на ступень выше и воспринять все таким, какое оно есть? Спокойно отпустить в случае несовпадений.

Светлана, добрый день.
Когда я читала про Ваши ожидания, я думала о том, каким же голосом Вы их произносите, с какой интонацией.
Возможности услышать в текстовой консультации мы лишены. Но у меня возникла фантазия, что Вы звучите как уверенная, зрелая и умная женщина, интересный собеседник.

Вам придется многое в себе переделать, отпилить и убрать, чтобы получилась хорошая жена Вашего мужа.

Ведь тот образ, который «заказывает» Ваш муж — это хорошая мама глазами малыша. Принимающая, поддерживающая во всем, ненавязчивая фея из сказки.
Если женщина ведет себя не так — то уберите эту злую ведьму и верните мне фею.

Почему нельзя перейти на ступень выше и воспринять все таким, какое оно есть? Спокойно отпустить в случае несовпадений.
А Вы всегда в отношениях так можете?
Вопрос не для того, чтобы упрекнуть. Просто через собственный опыт соприкоснитесь с его опытом. Ваши способы строить отношения чем-то похожи.

Светлана, очень непростой период у Вас! Так вот все сложилось, да. Вариант пожить пока в гостинице рассматриваете?

Счастья Вам в будущем, здоровья маме и теплых рук котенку!

PS. Еще одно сказать хотела, на протяжении всей консультации в голове вертелось. Есть такие параметры в отношениях — критичность к себе и способность брать на себя ответственность за свои поступки. Вы говорили про себя, что у Вас сформировался характер не простой, поспорить любите. Вот это критичность и есть. Это показатель зрелости — когда человек может посмотреть на себя со всех сторон.

И вот именно это понимание, такое хорошее и зрелое, иногда становится предметом манипуляции в отношениях. Партнер говорит — ты ж раздражительный, ты же строптивый, ты же любишь поконтролировать. А человек все это про себя знает, потому что критичен к себе. И ему легко согласиться с этим — да, я раздражительный; да, меня много. И это повод как-то убраться, сжаться, уступить другому дорогу. Таким образом манипуляция срабатывает.

Угроза разводом: что делать

Некоторые мои клиенты очень пугаются, когда их половинки угрожают разводом. Это страшный момент в отношениях, который, как правило, возникает внезапно (для того, кому угрожают). Что делать? Куда бежать? Как обрести почву под ногами?

Суть проблемы

Одному в семье, в паре – как минимум нормально. Как максимум – хорошо.

Второй в это время либо подает на развод, либо пытается угрожать этим.

  • давно зрело решение, есть застаревшее недовольство отношениями;
  • есть глубинный конфликт (хочу ребенка – а я не хочу; хочу жить за городом – а я городской житель; хочу большего – а меня все устраивает);
  • случился острый конфликт (измена, увольнение, другой спор);
  • прошла любовь, завяли помидоры.

Вне зависимости от того, почему грозит развод, проблема в семье есть – и она не решается.

А стоит ли бояться?

Угроза разводом – это удар ниже пояса. Это предпоследнее средство, которым стоит бросаться. Такие вещи или делают, или не делают (и молчат). А подавать заявление и забирать его – это банальная манипуляция. Попытка отжать новые блага.

Читать еще:  Муж не хочет целоваться

В итоге боятся развода только те, кто эмоционально зависим. Для кого семья – это сверхценность, важнейшая идея.

И неверно думать, будто такое бывает только у женщин – часто на «мину развода» наступают именно мужчины.

Плюс ко всему, люди, которые живут вместе, сильно привыкают друг к другу. И любые изменения им кажутся просто катастрофой. Вызывают не просто страх (а есть ли те, кому я понадоблюсь), а настоящий ужас и панику.

От этого надо избавляться, желательно – с психологом.

Именно отсутствие вот этого рычага делает позицию второго сильной и достаточно независимой («я с тобой разведусь» – «мне больно, обидно, но это твое право, разводись, если тебе надо»).

Что делать при угрозах развода?

Первое. У вас море тревоги. Тревога – это страх неизвестности. Сделайте ее известностью, то есть продумайте:

  • где и с кем, на что вы сможете жить;
  • как будете делить имущество, что действительно ваше, а что – спорное;
  • заручитесь поддержкой друзей, хотя бы в плане «послушай мою ситуацию»;
  • если есть что делить – наймите адвоката и не будьте слишком благородным, не отдавайте всё и не уходите в закат.

Самая большая беда при угрозе разводом – это эмоциональные качели.

Тот, кому угрожают, то сам(а) угрожает супругу/супруге, то внезапно готов(а) на уступки и даже предлагает их.

Помните, что пока вы прогибаетесь ради «святого» – ради «сохранения семьи», вам просто. предлагают другое место – у плинтуса.

Если согласитесь (подвинуться, быть тише воды ниже травы) – это окажется чревато проблемами (по нарастающей):

  • с работой (нет настроения — нет интересных задач — нет денег),
  • со здоровьем (от эмоциональной зависимости со временем «разваливается» тело, начинаются болячки),
  • с отношениями в целом (тратите силы на сохранение семьи, не можете заниматься чем-то еще).

Поэтому надо обрести эмоциональную стабильность:

→ 1. Признать за партнером право разводиться (и помнить, что это еще не конец, есть семьи, которые сходятся после развода снова).

→ 2. Определить, где ваши границы, что для вас важно (например, мне нужно видеть ребенка столько-то раз , или квартиру я тебе не отдам, можем разделить так и так , или обеспечивать тебя после развода я не буду , или. )

→ 3. Заняться своими делами. Справедливо считая, что после такой угрозы общая с супругом(ой) территория – это плохое место для вложений. Это спорная, конфликнтая территория.

Всех благ и вы там держитесь. Не ведитесь на угрозы разводом – это право остается за супругом в течение всей совместной жизни. Оно всегда есть. И никого невозможно принудить оставаться с вами, даже если вы сильно-сильно любите.

Если любите — то отпустите и дадите человеку набить свои шишки.

Лайк этой публикации и подписка на канал будут очень уместны и приятны!

Развод: об угрозах и обидах

Об угрозах

Угрозы – к сожалению, довольно частая проблема при разводе. «Вали отсюда, или я тебя убью» от бывшего мужа, «кислотой оболью» от жены вашего любовника, «я все сделаю, чтоб ты сдохла» и так далее – любой подобной фразы, записанной на диктофон или видео, написанной в смс или соцсетях, достаточно, чтобы идти в полицию с заявлением о возбуждении дела по статье 119 «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». Ответственность – от 40 дней обязательных работ до двух лет лишения свободы.

Вам не вправе отказать в принятии заявления. Вы можете не давать ему ходу, без вашей настойчивости им, скорее всего, не будут заниматься. К сожалению, даже многочисленные угрозы и побои со стороны мужей у нас чаще всего остаются безнаказанными. Но пусть заявление лежит в полиции, и пусть тот или та, кто вам угрожает, об этом знает. Для этого фиксируйте все. Сохраняйте сообщения, пишите на диктофон, делайте скриншоты сообщений в соцсетях, не удаляйте никакие адресованные вам сообщения.

Если вы знаете, что угрозы – не пустой звук, то ваша главная задача – обезопасить себя и детей. Если муж вас раньше уже бил или угрожал, если он наркоман, алкоголик или уголовник, если его новая пассия известна как неуравновешенная и опасная особа – ваша первая и главная задача – скрыться подальше. Глупо думать о том, сколько сил и средств вы вложили в новый ремонт вашей квартиры, если вы можете лишиться жизни. Бросайте все, скрывайтесь в надежном месте и все нужные действия проделывайте на возможно безопасном расстоянии. Смените телефон, забудьте про соцсети. Вещи можно купить. Жизнь и здоровье – нет.

Не угрожайте сами. Ничем. Никаких «я у тебя все отберу до копейки», «тебе детей никогда не видать!» или «я знаю, откуда у тебя деньги, ты у меня сядешь!». Иначе вас могут опередить, и вы можете сами оказаться за решеткой, без денег и детей. Или имущество окажется внезапно записанным на родственников и партнеров супруга.

Об эмоциях

Во время развода у супругов всплывают все обиды, полученные во время брака. Вклад другого супруга в семейную жизнь принижается, порой до нуля. Жена напрочь забывает, что муж десять лет платил ипотеку, работая на двух работах, пока она сидела дома с одним ребенком, няней и домработницей. Ей кажется, что их трехкомнатная квартира была куплена только благодаря продаже комнаты в коммуналке, доставшейся от бабушки, и материнскому капиталу. Муж помнит только о том, сколько он потратился на ремонт и отдых на море, припомнит, что жене в этом году купили шубу и машину, а ему – две пары трусов, совершенно забыв, что жена вышла из декрета через полгода после рождения ребенка и успевала работать, заниматься ребенком, мыть полы и готовить еду. А то, что он при этом успевал играть в «Танки» и навещать любовницу, в расчет не берется.

В общем, одному кажется, что ему второй ему страшно должен, а он сам (или она сама) не должен ничего. Возникает жгучее желание поквитаться, оставить без копейки, ославить на весь мир. Люди, когда-то признававшиеся друг другу в любви и обещавшие быть вместе в горе и в радости, начинают делить посуду и унитазы, в самом худшем случае – детей.

Судьи – не ведущие популярных ток-шоу, не подруги и соседки. Таких, как вы, у них тысячи. Все приходят со страшно похожими, как под копирку написанными, историями. Слушать о том, каким муж был пьяницей, какая жена была гулящей, как много вы сделали для семьи, а он… Как много вы сделали для семьи, а она… и так далее, им не интересно. Оставьте обиды. Только факты и документы. Спокойствие, ссылки на закон.

«Ты ни шиша не получишь!» – «А ты детей не увидишь! И любовницу твою я придушу!» – плохой диалог. Такие высказывания могут не только навредить вам в деле о разводе (отдавать ли детей матери-истеричке, потенциальной убийце?), но и стать причиной для более крупных проблем – ведь та же статья об угрозе убийством может сработать и против вас. Попытайтесь потом объяснить суду, что вы это просто так и сгоряча сказали, и вообще не это имели в виду.

«Да она ни копейки в дом не принесла, пять лет дома просидела!» – вопит бывший муж, пытаясь отсудить у вас нажитую в браке квартиру. «Да я ему, козлу, обеды варила, носки стирала, полы мыла, детей растила», – плохой ответ. «Ваша Честь, в браке я занималась детьми и домашним хозяйством. Согласно части 3 статьи 34 Семейного кодекса РФ, я имею право на половину совместно нажитого имущества. В то же время, вы видите, что мой супруг же даже в суде пытается уклониться от нашего с детьми содержания», – хороший ответ!

О понимании

Если вы будете понимать, что не вы одна строили ваш дом, и не только он его разрушил – вам проще будет если не помириться, то договориться. Если у другой стороны есть только злоба и желание навредить, спокойствие даст вам возможность дать достойный отпор.

Если у вас есть человек, который может вас поддержать морально, – обратитесь к такому человеку. Если у вас есть знакомый юрист – поговорите с ним. Если вы верующий человек – молитесь.

Читать еще:  Муж матерится на меня

Разрушение брака может стать настоящей катастрофой. А во время катастрофы чаще выживают те, кто не теряет присутствия духа.

Если ли смысл угрожать разводом, чтобы подогреть отношения

Что делать, если муж грозит разводом? Как лучше реагировать на высказывания такого рода?

Вообще, если мужчина легко бросается словами, а в ЗАГС с заявлением не спешит, то можно не реагировать на такие фразу. Но причины их могут оказаться неожиданными. Давайте разберёмся.

Муж угрожает разводом во время ссоры

Ссора – это тот момент, когда определяются или перераспределяются роли в семье. Когда обнажаются чувства под влиянием эмоций, легко понять, кто от кого зависит материально, морально или ещё каким-либо образом. Но стоит ли всерьёз воспринимать то, что муж грозит разводом?

И если муж вдруг осознаёт, что уступает жене по каким-то параметрам, то стремиться показать ей, что он здесь главный и окончательное решение принимает он. Он не собирается уходит на самом деле, но считает нужным припугнуть её. Пусть боится его потерять. Почему он угрожает разводом?

Он манипулятор

Он вызывает в ваш чувство страха. Ведь наверняка по началу вы становились буквально шёлковой, чтобы предупредить все возможные ссоры. Но со временем вы уставали, ругались и он опять угрожал своим уходом. Потом промежутки между ссорами становились короче, реакция на слова – спокойнее. Ровно до того момента, пока вам это не надоест.

Ваш муж — шантажист

Он знает, что вы зависите от него. Например, у вас маленький ребёнок, вы не в состоянии в данный момент обеспечивать себя. В этот период он ощутил себя королём. Его милостью вам позволено делать покупки, вести хозяйство, ублажать его. Да и если жена терпит, то можно позволить себе больше.

Муж грозит разводом, потом создаёт такие условия, чтобы ограничить вашу свободу. Например, не разрешает работать, выглядеть стильно и ухаживать за собой. То есть вы всё время будете зависимы от него.

Но этот период закончится, тогда вам решать, готовы ли вы дальше терпеть такое отношение. Да и если он поймёт, что так вас не запугать, на что ещё он сможет пойти?

Он не уверен в себе

Ему кажется, что для того, чтобы подчеркнуть свою значимость, он должен принизить вас. Поэтому муж угрожает разводом. Чем меньше вы цените себя, тем спокойнее ему, что вы никуда от него не держите.

Причины, побуждающие мужа вести себя подобным образом, могут лежать где-то глубоко в его душе. Выяснить их сможет психолог-профессионал. Если вы хотите заняться этим самостоятельно, то можете потратить кучу времени, оставшись в итоге с разочарованием. Если вы по-настоящему любите мужа и хотите ему помочь, то не пытайтесь сделать всё самой, воспользуйтесь услугами психолога. Это будет намного безопаснее для ваших отношений.

Вы ему не нужны

Он привык жить с вами, ему комфортно. Или ему просто удобно. Поэтому он и не подаёт заявление о разводе. Он не боится вас обидеть или задеть чувства, потому что ответных нет. И это была даже не угроза, а так, один из возможных вариантов развития событий.

Сказал он эти слова, скорее всего, достаточно спокойно или даже с некоторым раздражением. Ему не важно, как вы отреагируете и что предпримете. Ведь ему не принципиально, останетесь ли вы вместе или разойдётесь.

Что делать?

Если после примирения вы не возвращаетесь к разговору о разводе, жизнь продолжается в прежнем ритме, то эта угроза не имеет под собой реального намерения. Вы можете или принять это за особенность вашего мужа и как будто не слышать эту фразу, или попросить его не угрожать постоянно вам.

Или же вы можете отреагировать на его слова непривычным образом. Он сказал, что разведётся с вами? Ну что ж, достаём большой чемодан и начинаем складывать туда его вещи. Постарайтесь заметить его реакцию как только вы возьмёте чемодан и откроете шкаф. Что вы увидите в его глазах, кроме замешательства?

А если это серьёзно?

Бывает, что даже случайно вырвавшаяся фраза во время ссоры имеет под собой весомое основание. Это может быть накопившаяся усталость, неудовлетворённость качеством семейной жизни и вашими отношениями.

В таком случае вам нужно вернуться к этой теме в спокойной обстановке. Тогда вы сможете обсудить, что именно вас не устраивает вас в отношениях и вовремя исправите их.

Если жена угрожает разводом

В отношении женщин в целом действуют те же мотивы, побуждающие их грозить разводом во время ссор. Особенно часто это можно услышать в варианте: «Я с тобой разведусь и заберу детей!» Прикрываться и шантажировать детьми – обычная практика.

Вообще впутывать детей в отношения между взрослыми людьми – запрещённый приём. Однако, по статистике более 90% матерей получаются опеку над детьми по решению суда. Так что такая угроза вполне убедительно звучит.

Если вы – та самая жена, которая любит припугнуть мужа, задумайтесь, почему вы это делаете? Неужели вас можно ценить только за то, что вы родили ребёнка? Или вы боитесь, что муж уйдёт от вас и действуете на опережение?

Чтобы удержать мужа

Ну, во-первых, силой вы его не удержите. Если он решил уйти, то вы его разве что на цепь посадить можете, чтоб удержать. И, во-вторых, метод-то сомнительный, не одобряется законом. Так что если вы боитесь потерять мужа, то действовать нужно иным путём.

Выясните, что его не устраивает в ваших отношениях, разработайте совместный план по улучшению отношений и приступайте к его реализации. Так вы сохраните семью, а не разрушите окончательно то, что ещё можно было спасти.

Не уважаете себя

Правда, женщина, для которой наивысшая ступень личностного роста – материнство, не вызывает симпатии. Быть мамой – это прекрасно, но ведь надо оставаться женой для мужа, коллегой на работе, подругой, дочкой своих родителей. То есть жизнь намного разнообразнее и интереснее. Если жена грозит мужу развестись и забрать детей, то, вероятнее всего, вам не достаёт уверенности в себе.

Но не только за фертильность полюбил вас муж. Так что не принижайте своих достоинств. И отвыкайте манипулировать детьми в ваших отношениях. Это не вызовет у мужа трепетного страха потерять вас. Скорее, он почувствует сильное раздражение.

Вам не хватает комплиментов

Грозясь уйти, вы хотите услышать в ответ что-то приятное. Например, что муж вас любит и ценит, считает красивой и привлекательной. Но неужели нет других методов, при помощи которых вы могли бы добиться от него этих слов?

— Я уйду от тебя! – кричите вы (- Скажи мне, что любишь! – безмолвно просит ваш взгляд, распознавать который ваш муж не умеет).

— Я тебя не держу, — рявкает он в ответ (- Что опять ей в голову взбрело? – подумал устало муж).

Так почему бы вам прямо не сказать, чего вы хотите? Попросите говорить вам комплименты, чаще повторять, что любит вас. Не думайте, что вынуждаете говорить вам приятное. Скорее всего, он просто не догадывается, что вам это нужно. Чем откровеннее вы будете в своих разговорах, тем вы научитесь понимать своего супруга,а отношения ваши станут спокойнее и гармоничнее.

Так что если жена угрожает разводом, чтобы повысить самооценку, то она неумна.

Можно ли грозить мужу разводом?

Почему нельзя угрожать супругу, чтобы припугнуть? Угрожать мужу или жене разводом можно только тогда, когда вы готовы осуществить это и вы уже перепробовали несколько способов, чтобы спасти ваш брак. Тогда ваши слова будут иметь вес. Только при соблюдении этого условия они будут звучать устрашающе.

Если же вы не собираетесь разводиться, то прозвучит ваша угроза жалко. А если это уже не в первый раз, то и веры вашим словам нет. Скорее, будут воспринимать как посторонний шум, не заслуживающий внимания.

Даже в запале эмоций научитесь контролировать свои слова. Пусть у вас в голове всегда будет список того, что нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. Кроме угрозы развода в него можно внести:

  • не попрекать размером зарплаты, квартиры;
  • не критиковать поступки его родственников и особенно мамы;
  • не ставить ему в пример более успешных на ваш взгляд мужей подруг или соседок;
  • не осуждать;
  • не унижать.

Даже у ссоры есть свои правила. Если вы будете их соблюдать, то избежите проблем в браке.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector