Wella-salon.ru

Женская красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж называет тварью

«Муж говорит, что я «фригидная тварь»». Психолог отвечает читательнице о токсичных отношениях

— Все как у всех. Вот только не хотелось бы так, понимаете.

Меня растил отец с 11 лет, так как мать выбрала себе новую «семью» — алкоголь и мужчин. Отец тоже не отличался особыми нравственными ценностями, но судить его было не принято, ведь он мужчина.

Отношение к детям у нас в семье было диктаторское, и с ранних лет меня гнобили за то, что я похожа на мать. Меня морально хоронили, ставили крест… В 11 классе я вырвалась! Уехала поступать в вуз, идти к своей цели. Поддержки никакой от родных, кроме того, что я своей учебой все деньги из них вытягиваю, ничего не говорили. Пришлось сделать выбор. Я бросила институт, пошла работать официанткой, чтобы как-то облегчить им жизнь и не быть паразитом. Было тяжело, но ведь была цель — вернуться к учебе, поступить на службу. И, знаете, у меня получилось! Так сказать, «выбилась в люди».

В 2015 году, уже занимаясь любимым делом и получая «корочку», познакомилась с парнем. И это был «мой прЫнц», наверное. Отношения развивались стремительно, и через 8 месяцев он сделал предложение. Дальше — свадьба. И всё… На этом сказка закончилась. Скандалы, упреки, взаимные оскорбления. Через год заявление на развод. Вот тут можно было поставить жирную точку и начинать все сначала. Но нет. Не могу же я остаться у разбитого корыта, как мать. Начинаю в себе копаться и прихожу к выводу, что это я сама, собственными ручками закопала счастье. Начинаю его возвращать, звонить и умолять, плачу, обещаю все исправить. И у меня получается, правда.

Заявление забираем и начинаем жить, как будто ничего такого и близко не было. Длилась идиллия около полугода, и вуаля — все повторяется, но с большей силой. Если я не поцеловала, когда барин захотел, не пожалела, не «дала», то получай информацию о том, что ты фригидная тварь (извините за выражение), что тебя вытянули из грязи и в люди вывели, что ты ничего не стоишь в этой жизни, что тебе нужно лечиться, ну и так далее. Естественно, в долгу я не остаюсь и отвечаю тем же… Как можно говорить такие вещи своей жене, которая, извини, к тебе пришла не в лохмотьях и не с протянутой рукой.

Сейчас я ловлю себя на мысли: а может, отец и прав. Может, я такая же, как мать.

Не знаю, как быть дальше. Все попытки разговоров заканчивается скандалом, только я начинаю что-то говорить. Постоянно передразнивает меня, показывая, как я плакала, когда просила его вернуться. Я ему нужна только для секса, готовки и уборки, он только этого хочет. А меня хоть раз кто-нибудь спросил, чего я хочу?

Вся моя мечта о семье, детях и счастье сыплется. Я не смогла, да и не смогу, похоже. Не знаю, как вообще мужчинам после такого можно довериться.

Вы извините за сумбур, просто не знаю даже, как вместить все в один текст. Но главное то, что я не могу уберечь свою семью, а как поступить, не знаю. У меня даже подруг нет, чтобы всем поделиться. Пожалуйста, только анонимно.

Комментарий психолога

Здравствуйте, в вашем письме вы написали, что сами хотели быть любимой и защищенной, получать и отдавать тепло, которого никогда у вас не было. Для вас было важно довериться.

В этих словах и отражается основной мотив всего письма — это крик души вашего внутреннего, недолюбленного ребенка. В отношениях со своим мужем вы пытались компенсировать то, что не получили от своих родителей. Вам хотелось обрести безопасность и защищенность, комфорт и спокойствие, любовь и принятие.

Вы бессознательно сами выбрали установку, что вы такая же, как мать, а ваше окружение ее поддерживает. В отношениях со своим мужем и окружающими вы занимаете позицию «я не в порядке, другие в порядке». Вы вернулись назад, в отношения, и позволяете себя унижать, потому что у вас есть убеждение, которое вы для себя выбрали: «Ни при каких условиях не остаться у разбитого корыта и не стать, как мать». И вы всеми силами поддерживаете эту псевдоидиллию, ради того, чтобы соответствовать выдуманному вами образу.

В вас есть страх того, что вы можете повторить судьбу матери. И чем сильнее вы этого боитесь, тем больше вы сами проигрываете ее жизненную ситуацию, только другим способом.

Вы пишете, что своему мужу вы нужны только для секса, готовки и уборки, что ваш муж хочет от вас только этого. И сами у себя спрашиваете: а вас кто-нибудь спросил, чего хотите вы? Если дело обстоит так, то в вашем поведении стоит мотиватор «радуй других» — это то послание, которое давали вам родители (значимые взрослые) и которое определяет ваше поведение.

Я хочу вам предложить самой спросить у себя, чего хотите вы, и осуществлять это, а не ждать, пока кто-то за вас это сделает.

Читать еще:  Муж либерж кпадону

Вы спрашиваете, как вообще мужчинам после такого можно довериться. И у вас есть сложность: нет подруг, чтобы можно было поделиться проблемами. Основная трудность в ваших взаимоотношениях с противоположным полом и другими людьми заключается в том, что вы относитесь к миру и другим людям как к чему-то враждебному.

Как правило, корни этих психологических трудностей начинают формироваться еще в утробе матери. Особенно если родители не хотели своего ребенка либо в процессе беременности и младенчества между родителями были деструктивные отношения.

Возможно, самым травмирующим событием для вас является уход матери. И вы расцениваете это как предательство по отношению к себе, ведь мать олицетворяет для ребенка образ самой жизни, доверия к миру и другим людям.

Тем более что ее уход был в подростковом возрасте, который является одним из самых чувствительных. После этого вас воспитывал отец, который проявлял авторитарный стиль воспитания и постоянно сравнивал вас с матерью, тем самым давая вам ложную установку, «ставя на вас крест». Вас приучили в вашей семье получать внимание в виде «пинков». И ваше окружение, скорее всего, строило с вами отношения в виде манипуляции, вызывая у вас чувство вины, страха и стыда.

Вас учили, что вы должны.

Замечали ли вы, что ваш отец и ваш муж в своем поведении и отношении к вам очень похожи? Бессознательно девочки считывают модель мужского поведения с отцов — и в вашем случае отношение вашего мужа к вам повторяет эту модель.

Вы сами бессознательно позиционируете себя как жертва, позволяя неуважительное отношение к себе.

Вы хотите уберечь свою семью или удержать любыми способами нарисованный вами образ того, что вы состоялись в жизни? То, что вы писали о ваших отношениях с мужем, назвать здоровой семьей нельзя. Это садомазохистские отношения. Для того чтобы разорвать этот порочный круг, вам нужно осознать свои ложные установки, учиться преодолевать страх, уважать и заботиться о себе, формировать уверенность и позитивное самоотношение, учиться доверять, а не быть доверчивой, взять ответственность за свою жизнь.

Рекомендую пересмотреть свои взгляды на отношения о том, что непременно все должно быть идеально с первого раза, а если не получилось — то вы стали такая, как мать — и на вас можно ставить крест. И к тому, что всем мужчинам нельзя доверять. Учитесь анализировать свои поступки, делать выводы и относиться к событиям вашей жизни как к опыту, который ведёт вас к развитию.

Ваши родители не умели строить здоровые отношения, и поэтому у вас нет здорового образа, примера, которому вы могли бы следовать. Для того чтобы вам в будущем выстроить гармоничные взаимоотношения, вам нужно преобразовать ваши психологические травмы, связанные с принятием и любви к себе, отношениями с родителями, обиду на мужчин. Рекомендую обратиться к специалисту.

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

Муж всем хорош, но называет меня мразью

Я получила интересное письмо, на которое не знаю что отвечать.
Ну как… знаю, но…
Судите сами.

«Здравствуй, Кэт! Вот уж не думала, что напишу тебе, но носить в себе тоже не могу, и есть такое, в чем стыдно признаться даже близким.
Хотя почему стыдно, не знаю. Меня обижает муж и согласиться с этим и продолжить как ни в чем не бывало — я не могу и не хочу. Вот моя история, пусть народ выскажет свое мнение, может я зажралась и все так живут. Но я так не хочу…

Мне 37 лет, в браке 10.
Мужа знаю со школьной скамьи, сидели за одной партой, в школе я ему нравилась, но я взаимностью особо не отвечала, хотя дружили, гуляли (все очень невинно, 6-7 классы), а потом они переехали, его перевели в другую школу и дружба как-то прекратилась.

Встретились снова через соцсети, нам тогда по 27 было, я уже успела к тому времени сходить замуж и развестись, весьма болезненный был брак.
И тут как глоток свежей воды — страсть, любовь, практически сразу стали жить вместе и через год поженились.
Квартира есть, хорошая машина тоже, неплохо оплачиваемая работа у обоих.

Но была неудачная беременность, осложнения и потом все эти 9 лет попытки забеременеть. (Это прям тема для ещё одного письма, но не сюда)
Что я только не делала, кучу и операций и ЭКО, и наконец у нас родился малыш.

Казалось бы, чего ещё надо для счастья. Но есть проблема, для меня она очень существенная: муж может меня оскорбить, обозвать.

Из-за мелочи, пустяка, если что-то не по его, причем оскорбить серьезно: «гнида», «мразь», «тупорылая», «овца» это самые лайтовые варианты, может наорать на улице.
Для меня это недопустимо, я всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у меня яркая внешность, меня уважают на работе и в кругу друзей, я очень начитана, интересный собеседник, а тут — от самого близкого человека и такое.

Читать еще:  Муж елены потаниной

Причем он после не извиняется, просто через некоторое время как ни в чем не бывало продолжает вести себя.
Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова. И для меня это НЕВЫНОСИМО. Просто хочется собрать вещи и уйти к чертовой матери.
Но малышу всего 4 месяца, и идти мне некуда, здесь у меня ответственность не только за себя, но и за сына и за собаку.

Эта квартира — его родителей, они живут отдельно (кстати, хорошие люди, добрые и спокойные, с ними у меня прекрасные отношения, во внуке души не чают), у меня в этом городе живёт мама.
Но уйти к ней не вариант, у нее лежачий муж, она ухаживает за ним, в квартире запах мочи и вообще антисанитарные условия, привести туда ребенка не могу. (А ещё у меня есть собака, которую муж не любит, ее мне тоже оставить ему не представляется возможным).

Мама у меня особа инфантильная, мои проблемы ее не волнуют, даже во время такой долгожданной и проблемной беременности все ее проблемы, в т.ч. финансовые, решала я (до декрета), поселиться у родителей это значит взять на себя заботу и о них, но я устала бесконечно их тянуть, только с рождением малыша мне удалось поставить некоторые рамки и обозначить, что я имею свои права и желания.
Снимать квартиру мне сейчас не по карману, я в декрете.

А с другой стороны, и уходить не самый хороший вариант, муж любит сына и прекрасный отец, и меня он тоже любит (по его словам), заботится (теплые ли колготки одела, кушала ли, как себя чувствую, прошел со мной все эти операции), но эти жуткие оскорбления.
Я не понимаю, как можно унизить человека, любого, а уж тем более любимого.

А подрастет сын — он будет это всё слышать и думать, что это норма отношений?! а если потом и его муж будет обзывать.
Когда все мирно, я чувствую себя очень счастливой, нам бывает вместе очень и очень здорово до того, как случается очередная вспышка гнева.

Для окружающих мы — идеальная семья (Вот как ещё раз убеждаюсь, что везде есть свои скелеты). Какой то замкнутый круг, я не знаю, как быть и как поступить, что сделать.
Возможно ли договориться или переселяться с ребенком и собакой к родителям? Сейчас опять после очередного всплеска гадостей лежу, не могу уснуть и не знаю, как быть.

Для полноты картины.
Ещё хотела добавить: муж не курит, не пьёт, ничего эдакого не употребляет (т.е. оскорбления эти идут от совершенно трезвого человека), не любит корпоративы и вечеринки, не таскается по бабам, при этом хорош собой, чистоплотен, нас с малышом обеспечивает полностью, занимается ребенком, и цацки мне покупает и отдыхать мы ездим регулярно за границу.
Ах, да, и в постели он хорош. Но только в постель после таких его слов в мой адрес ложиться не хочется. «

Привет. Давай на ты, наверное.
Не совсем понятно, когда это началось. Но, надеюсь, ты все-таки не терпела 10 лет и только сейчас задумалась.
Поэтому все-таки предположу, что муж охуел где-то с рождением ребенка.
Хотя честно — сама не очень в это верю.

Мне кажется, что так по-черному опускать ближнего — все-таки сильно специфический навык. И еще полное отсутствие некой внутренней планки (не на каждого врага так рот откроется говорить!).
И по-моему, такое не в один момент появляется, а где-то уже было прошито и не могло не являться наружу.
Хотя допускаю, что именно твой декрет и вынужденная беспомощность сильно развязали ему руки, и он вообще перестал стесняться.

Другое дело — я не понимаю, что тебе тут сказать.
Любовь-морковь, кормит, не пьет-не курит, не таскается по бабам, заботится, занимается ребенком, вот только мать ребенка мразью называет и собаку не любит (задумалась — интересно, а как именно он ее «не любит»?).
И вот только бы найти какие-то волшебные слова, и договориться, чтобы замечательный во всех отношениях муж не оскорблял.
Короче, это такая классика жанра.
Он человек хороший, но почему-то все время меня обижает.
Не знаю, что тут говорить.
Единственный совет, который я могла бы дать… ты не считаешь это вариантом.

Поэтому я, наверное, просто спрошу. Тебе на подумать самой.
Ты пишешь: «Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова.»
Так вот спрошу. А почему так нельзя?
Потому что ты всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у тебя яркая внешность, тебя уважают на работе и в кругу друзей, ты очень начитана и интересный собеседник — это понятно.

Ноо… нет, правда, почему ему так нельзя, если в общем-то даже после изощренных и прилюдных оскорблений для него ничего не меняется, и это не имеет для него абсолютно никаких последствий?
Почему нельзя, если даже я, просто читая это, понимаю, что так — можно?
Так что да, я не стану ничего советовать и тоже посижу послушаю.

Читать еще:  Муж гонит на работу

Но знаешь, если бы меня муж называл тупорылой мразью, я бы считала это очень плохими новостями. И не думала, что так-то он «заботится» и «любит».
Короче, я думаю, что тебе пора начинать смотреть на это честно.
________

Устала терпеть оскорбления мужа

Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести. Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата. Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей. Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться. Параллельно говорит мне — и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью. Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими ‘штучками ‘ что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести. Что делать я уже не знаю

Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо. Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector