Wella-salon.ru

Женская красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж не развивается

Психолог Сергей Ключников — Мужчина не хочет развиваться. Как пробудить в мужчине желание развиваться?

Мужчина не хочет развиваться. Как пробудить в мужчине желание развиваться?

Почему мужчина не хочет развиваться?

Каждая активная, думающая женщина, невольно задает себе этот вопрос.

Действительно, почему тот, кто рядом с ней пассивен и ленив и почему ее мужчина не хочет развиваться?

Если мы начнем изучать статистику этой проблемы, хотя вряд ли такие опросы проводил ВЦИОМ и Левада-Центр, то мы увидим, что проблема есть.

Женщины в своем большинстве активны, они учатся, ходят в фитнес, следят за своим здоровьем, получают второе, делают карьеру, посещают разные курсы и тренинги, интересуются практиками личностного и духовного роста.

А их любимые мужчины в подавляющем большинстве случаев смотрят футбол, лежа на диване и попивая при этом пивко, учиться и развиваться не хотят, посмеиваясь над желанием женщины расти как личность и совершенствовать душу и дух.

«Не хочу меняться, хочу остаться таким, какой есть, — говорит такой мужчина своей активной подруге, — и в твои бредни не верю. Хочешь, ходи сама, только не жалуйся, что будем меньше проводить вместе время».

Эту фразу, типичную для огромного числа мужчин пересказала мне она клиентка, спросившая меня: «Почему мужчина не хочет развиваться»?

В самом деле, почему?

Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно определиться, а в чем заключается этот личностный рост и развитие?

С моей точки зрения, личностный рост и развитие предполагает две главные линии – внешняя (карьера, бизнес, профессиональные достижения, творческая самореализация) и внутренняя (работа над собой, воспитание тех или иных качеств, психологическая трансформация, самопознание, самосовершенствование, улучшение себя в целом).

Когда мы говорим, что современный мужчина, как правило, не хочет развиваться ни во внешней линии, ни во внутренней, это значит, что он не хочет ни делать карьеру, ни обретать жизненный успех, ни раскрывать творческий потенциал, ни тем более расти духовно.

Он хочет сохранить все как есть, хотя не против, чтобы деньги пришли к нему сами собой, без его усилий и стараний.

Так все-таки почему типичный современный российский мужчина не хочет развиваться?

Наблюдение за самыми разными людьми, клиентами, знакомыми позволило мне выделить несколько причин этого явления.

В первую очередь, мужчина не хочет развиваться в связи с установкой на потребление, которая стала в России необъявленной официальной идеологией.

Отдыхать и развлекаться- вот о чем сегодня говорит телевидение, к чему призывают многочисленные рекламные ролики, о чем напоминает интернет.

После Великой Отечественной войны был призыв – учиться, и миллионы молодых людей жадно потянулись к знаниям, видя в этом смысл и назначение.

Сегодня в моде другой тренд — ТВ и СМИ косвенно внушают людям, что счастье не в том, чтобы развиваться, а в том, чтобы занять самое лучшее место солнцем, потеснив соседа плечом.

В моде не развитие, а грубая сила и хитрость, цель которой украсть ресурсы у другого и потому держать их у себя.

Мужчины, которые сегодня вместо охоты на мамонтов, охотятся на клиентов и стараются заработать побольше денег, делают это ради того, чтобы потом отдохнуть, расслабиться, развлечься и показать людям, что у них это получается лучше других.

Поскольку над мужчинами гораздо меньше, чем над женщинами довлеет необходимость воспитывать потомство, они считают, что отработав, они выполнили свой долг перед миром и теперь могут расслабиться.

Означает ли это, что современный мужчина больше потребитель, чем современная женщина, которая тоже в огромной степени подвержена этой массовой программе?

Женское потребительство уравновешено материнской программой и гораздо меньшей степенью алкоголизации женщины.

Не стоит забывать, что сегодня 25 миллионов алкоголиков и крепко пьющих людей — это мужчины.

Они по определению не могут и не будут меняться.

Снижено желание что-то активно делать и у так называемых умеренно пьющих мужчин, они слишком ленивы и расслаблены.

Женщина сегодня смотрит на мир гораздо более трезвыми глазами, и в целом ей некогда расслабляться и лениться.

Во-вторых, демографическая ситуация в России такова, что мужчинам можно расслабиться — их у нас на 10 миллионов меньше, чем женщин и потому им намного проще найти что-то подходящее для себя, чем женщинам.

В-третьих, большинство современных мужчин по своей идеологии материалисты и прагматики, и сама идея о том, что нужно развивать свою личность, а тем более душу, эфемерное по своей природе образование, вызывает у многих из них улыбку как что-то несерьезное, забавное, женское.

Они согласятся, что нужно получать образование, но жестко по делу, чтобы из этого извлечь карьерно-денежные достижения.

Сам интерес к учебе, к процессу познания и тем более желание изменить себя и улучшить свои качества в процессе учебы у современных мужчин по сравнению с женщинами существенно снижен.

Но мужчин, понимающих значение самообразования и саморазвития немного, значительно меньше, чем женщин.

Женщина интуитивно чувствует, что для того, чтобы двигаться вперед и не отстать от времени, нужно развивать себя.

В-четвертых, мужчина не хочет развиваться, если с ним рядом женщина пассивная, вялая, не способная стимулировать мужчину на какие-то серьезные достижения.

В этом случае у мужчины падает мотивации делать что-то больше, чем он делал раньше и пытаться себя превзойти.

В-пятых, мужчина не хочет развиваться, если женщина, находящаяся рядом с ним стремится к саморазвитию слишком рьяно и подчеркивает свое превосходство перед мужчиной, агрессивно критикуя его за пассивность.

Это вызывает в мужчине комплекс неполноценности и желание защититься от слишком активной подруги.

Что должна делать женщина, желающая, чтобы в душе ее мужчины проснулась тяга к саморазвитию и он из категории мужчины, не желающего развиваться превратился в активную и целеустремленную личность?

1. В первую очередь она сама должна быть активной и развиваться с увлечением и радостью: это отношение и эмоция заразительны и передают часть вдохновения мужчине.

2. Она должна быть терпеливой и мудрой, не давить на мужчину и не заставлять его делать то, чего он категорически не хочет.

Нужно, чтобы это желание проснулось у него, но для этого нужно уметь ждать и не ускорять реальность нормальный ход вещей, иначе можно легко отвратить мужчину от полезной и увлекательной задачи.

3. Она должна увидеть, какие стороны мужчины нужно развивать- либо сильные, приносящие ему более быстрые профессиональные и прагматические дивиденды, либо наоборот слабые стороны, мешающие ему в работе, в отношениях и в жизни в целом.

Для этого нужно понять, что мужчина захочет делать и чего он не захочет, даже если это ему выгодно, увидеть его потенциал и, с другой стороны, предел, потолок.

Как бы психологи не говорили, что у человека нет никаких пределов, они правы вообще, но не конкретно.

На самом деле предел этот есть и важно не сломать человеческую индивидуальность в своих попытках осчастливить ближнего.

Она должна быть рядом с ним в его попытках превзойти себя и внушать ему чувство уверенности, что у него все получится.

4. Она должна уметь говорить на мужском языке и быть логичной в своих доводах, иначе он увидит в ее попытках незрелые женские эмоции и отмахнется от нее.

Читать еще:  Если муж банкротиться

Если женщина сумеет пробудить в мужчине, не желающем развиваться активность и волю и синхронизирует с ним свои цели, она увеличит количество счастья в своей жизни.

Сможет ли это женщина сделать сама, без помощи специалиста?

Мой опыт говорит, что скорее нет, чем да, причем исключения подтверждают правила.

Точнее говоря сможет, если будет действовать правильно, «по науке», понимаю, что изменения возможно, но только в той степени, в какой позволяет потенциал мужчины и его согласие на усилия и работу над собой.

Чтобы самостоятельно пробудить в мужчине, который не хочет развиваться это устремление, нужен либо природный талант женщины быть вдохновительницей мужчины, либо ее специальная психологическая подготовленность.

Я разработал целую обучающую программу для тех женщин, которые не хотят жить с пассивными, ленивыми, лежащими на диване мужчинами.

Программа предполагает пробуждение в мужчине его мечты.

Эта программа очень хорошо работает, но прежде всего у одновременно активных и терпеливых женщин, которые умеют не только мечтать, но и действовать, работать над собой, учиться.

Бывают и такие случаи, когда мужчина в принципе не может и не хочет меняться, вне зависимости от того, какая рядом с ним женщина и какие бы активные попытки вытащить из болота бегемота она бы не предпринимала.

Что делать в этом случае?

Если ваш муж неплохой человек, если у вас есть дети, стабильное положение в жизни, то наверное можно попробовать принять эту ситуацию и развиваться самой, предоставив мужчине самому выстраивать свою жизнь рядом с вами.

Вы же выстраивайте свою модель, главное чтобы вы научились быть относительно счастливой и в этой непростой ситуации.

Если же вы только начинаете отношения и при этом чувствуете, что мужчина категорически не хочет развиваться, в то время как вы рветесь вперед и вверх, подумайте стоит ли связываться с явным тормозом.

Если он тормозит вас уже сейчас, то можно представить себе, как он отяжелеет потом.

Это означает, что мужчина изначально не подходит вам и приемлемого союза (синтеза) с ним быть не может.

Только для женщин! Что делать, если муж не растёт как личность?!

Интересный вопрос мне надавно задали после однго из семинаров: «Во всех книжках и на учебе нам говорят, что для успеха в бизнесе важно расти и развиваться как личность. Что делать, если я развиваюсь, все время хочу большего, а муж развиваться не хочет? Его все в жизни устраивает, к моей деятельности относится с насмешками. И мы все больше «отличаемся» друг от друга».

Ну, вопрос, конечно, достоин отдельной книги)). Но, если в виде тезисов, то так:

1. Семья – это система, которая является частью другой системы, которая называется человечество. Главная задача, которая стоит перед человечеством – постоянно воспроизводить себя. Если процесс воспроизводства нарушится, то система погибнет и не сможет выполнять другие задачи. Поэтому главная задача системы «семья», ради которой мужчина и женщина соединяются – это произвести и вырастить потомство, тем самым внести свой вклад в воспроизводство системы «Человечество».

2. Как бы мужчины не тешили свое самолюбие тем, что якобы они берут женщин замуж)), все происходит ровно наоборот — именно женщины выбирают себе мужей. И когда женщина выбирает мужчину для брака, то основным критерием для нее является его способность иметь здоровое потомство и возможность это потомство обеспечивать до тех пор, пока оно не вырастет (иначе они не выполнят свою главную задачу, см. пункт первый).

А теперь давайте представим себе обычную семью, в которой мужчина и женщина живут обычной жизнью: работают, растят детей, помогают друг другу жить (он выполняет мужскую работу по дому, она женскую (готовит, стирает), ездят в отпуск, копят деньги на машину и квартиру… в общем, живут, как все. И какое-то время обоих все устраивает. То есть мы сейчас рассматриваем некую норму: есть некая более-менее гармоничная система — семья. Если у них есть еще и общие интересы, помимо хозяйственно-бытовых, это замечательно. Если нет – могут возникать сложности.
Например, жена подписывает соглашение с сетевой компанией.

Что происходит дальше? Дальше она начинает по вечерам краситься, наряжаться и уходить из дома на какие-то презентации непонятно чего. Приносит в дом какие-то банки с капсулами, и заставляет мужа их есть. За всю эту непонятную деятельность она начинает получать деньги, сначала небольшие, потом — больше, чем его зарплата. Потом она начинает регулярно уезжать на несколько дней из дома, чтобы «развивать регион», и вместо привычных борща и котлет он все чаще получает на ужин полуфабрикаты из морозильника.

И он понимает, что привычная и выстраиваемая годами семейная система рушится. И начинает протестовать. Пытается предотвратить разрушение, вернуть жену в семью, в привычную систему. То есть он по сути пытается спасти брак. Ну, как может. Может, например, начать болеть, чтобы как-то вернуть внимание жены. А может начать пить. Это понятно, да? Никого же не удивляет, что маленький ребенок плачет, когда мама уходит на работу и оставляет его с бабушкой, няней, или в детский сад отводит. Он закатывает истерики, чтобы мама осталась с ним и не ходила на работу. Ну вот мужчина делает то же самое.

А жена, тем временем, продолжает эту привычную систему разрушать: читает всякие умные книжки, посещает семинары и тренинги, общается с интересными людьми, и у нее происходит бурный личностный рост. Ее перестает устраивать уровень их жизни, ей хочется двигаться дальше, плюс она у себя в структуре и в компании постоянно видит примеры того, как муж и жена вместе занимаются бизнесом, вместе выступают на сцене, вместе ездят в круизы и так далее. А ее муж после работы предпочитает проводить вечер с пивом перед телевизором.

И вот она ему в порыве раздражения заявляет: что ж ты, скотина эдакая, личностным ростом своим совсем не занимаешься. Отбирает у него «Спорт-Экспресс» и подсовывает брошюру с маркетинг-планом. А потом жена заявляет, что скоро поедет в Турцию (Тунис, Египет), и не одна! А со своим спонсором. Ну, и у мужа, конечно, возникает жгучее желание тоже поехать в Турцию с единственной целью — утопить этого спонсора в Черном море, потому как именно он разрушил его семейное счастье)

Ну, я конечно, преувеличиваю, но не намного))

Ну вот это ответ на первый извечный русский вопрос – кто виноват? — Никто.
Почему? Потому что (возвращаемся к тому, с чего мы начали) нужно помнить, что какое-то время назад женщина САМА выбрала ИМЕННО ЭТОГО мужчину – для определенной цели. И если этот мужчина честно свои обязанности выполняет: помог завести потомство и по мере сил, возможностей и способностей помогает его растить, то все претензии к нему по поводу его личностного роста – беспочвенны. Потому что его об этом никто не предупреждал)) И личностный рост жены для него — полная неожиданность.

Второй русский вопрос – что делать?

Во-первых, надо понять, что ваш партнер имеет право быть таким, как он есть. И нельзя изменить другого человека, если у него нет ЗАПРОСА на изменения. И если у вас нет возможности изменить своего мужа и жизненную ситуацию, поменяйте свою точку зрения. Примите как должное, цените то, что он вам дает. Если вообще ничего не дает, значит, ищите другого((. Но менять – бесполезно.

Читать еще:  Муж на стороне свекрови

Во-вторых, можно попробовать сделать так, чтобы вашему мужу захотелось изменений, либо, в крайнем случае, чтобы он не протестовал против вашего личностного роста)). Как это сделать – существует множество способов, но тут я не советчик, потому как здесь все зависит от конкретногоо мужчины, женщины и истории их взаимоотношений.

Может быть, стоит объяснить вашему мужу, почему ЕМУ ВЫГОДНО, чтобы вы сотрудничали с сетевой компанией…
Может быть стоит попросить его о помощи: что-то вам объяснить или научить… Известно, что когда мужчины что-то объясняют или учат кого-то, то у них повышается уровень тестостерона.

Ну и обязательно нужно в структуре устраивать семейные мероприятия, чтобы ваши партнеры могли приходить на них с мужем и детьми. Чтобы муж видел и знал, где бывает его жена, видел, что ее окружают нормальные люди. Может, и сам потом втянется

Чтобы закрыть тему, расскажу историю (поделилась одна из лидеров сетевой компании):

«Когда мой бонус был 100 долларов, муж иронично говорил: «А… этот твой бизнес…».

Когда я принесла чек на 1000 долларов, ирония исчезла, он изучил маркетинг-план и начал помогать мне проводить школы и возить товар. И теперь он уже говорил: «Это наш бизнес…».

Elderly business man explaining to colleagues at a conference

А когда нас поздравляли на сцене и вручали чек на 5000 долларов, он начал свое выступление так: «Когда мне пришла в голову мысль начать свой бизнес…».

И еще два высказывания:

1. Во многих семьях главой является жена. А вот если при этом муж думает, что это он — глава семьи, значит у него умная жена ))).

2. Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Понравилась статья? — Поделись с друзьями.
Буду благодарен за ваши отзывы и комментарии!

Муж не развивается и лентяйничает. Что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Cауле

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не развивается и лентяйничает. Что делать?

Психолог Обнинск Был на сайте: 19 февраля

Ответов на сайте: 621 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 56

Да, дело в Вас. Дело всегда в том человеке, который испытывает эмоции неудовлетворения, потому что это он их испытывает. Не потому, что мир неидеальный, а потому человек видит это что-то как неидеальное.

Если Вы попробуете прочитать свое письмо от третьего лица, как бы стороны, как письмо от женщины, которую Вы не знаете, что Вы почувствуете? Попробуйте себе представить образ, представить эту женщину.

У Вас очень активная позиция. К Вам у Вашего мужа скорее всего действительно нет претензий, потому как явно есть установка на «идеальное». А это значит, что помимо требования к другим, к мужу в частности, у Вас в первую очередь повышенно требование к себе («я должна!»). Тогда вопрос: А почему Вы думаете, что это правда? Что для Вас означает саморазвитие и для чего оно в жизни? Заниматься саморазвитием означает ли быть счастливым? — эти вопросы ни в коем случае не отрицают Вашего взгляда на жизнь. Он Ваш и этим прекрасен, но ответы на эти вопросы помогут внести ясность для Вас самой о себе самой.

Если брать общую тему, то так: женская гиперактивность.

Мужчина всегда заряжается от женщины. Женщина направляет, мужчина действует. А, если у Вашего мужа такая активная доминирующая жена, то смысл ему быть таким же? Он неосознанно балансирует Ваши отношения. Попросту говоря, Вы одели на себя мужские тапочки.

Женственность, женственность в ее сути, в природе самовосприятия и проживания из этого состояния. Вот на что стоит обратить внимание.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 5471 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 226

Есть люди ведущие и ведомые. В вашей паре Вы поняли кто какую позицию занимает? Все формируется в человеке еще в детстве. Именно поэтому кто-то лидирует в жизни, а кто-то пассивен. Помимо управленцев нужны и исполнители. Давить на супруга не стоит. Дайте возможность ему быть естественным. Не исключено, что без Вашего давления, в нем могут

иться и другие качества. Если этого не произойдет, то стоит принять его с тем набором компетенций, который он приобрел в процессе развития.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7657 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Не торопитесь разводиться.

Приходите на прием — я работаю с такими парами.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 48

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю построить наш диалог с ответов на ключевые фразы из письма:
Живем с его родителями ( я их люблю), ребенок в основном на его маме. Мы работаем.

Вы замужем 3 года и у вас есть ребенок. При этом, за вашим ребенком полностью смотрят родители мужа , вы же полностью зациклены на зарабатывании денег. Хотела задать вам вопрос- а Зачем вам нужен ребенок? Это серьезный вопрос и от того, как вы ответите и будет понятно ( вам самой,в первую очередь) , почему воспитанием малыша занимаетесь не вы с мужем,а родители . Вообще то должно быть совсем иначе — ребенок большей частью на вас,а апашки и аташки только помогают вам иногда присмотреть за ним. Это конечно отдельная тема для рассмотрения и вами особо ( пока) не рассматривается.

Он не занимается саморазвитием и не старается заработать больше

Скажите, вы до того ,как вышли замуж сколько знали своего мужа? У меня складывается такое предположение, что вы выходили замуж не за конкретного человека, а за какой то Образ, который придумали себе о нем. Если вашей целью замужества было обеспеченное финансово стабильное положение, то соответственно, вы и подбирать себе должны были именно такого мужчину. У каждого свои приоритеты в семье- у кого то Любовь,у кого то дети,а у кого то и материальное благополучие и это нормально. Но. . дело в том, что и партнера в браке нужно подбирать по своему запросу,а не по принципу — » Хочу богатого и целеустремленного, и ты таким Должен стать». Ваш муж- Другой! Чем раньше это поймете -тем лучше,для всех.

Тратит все свободное время и не только на просмотр ненужных видеоприколов и кино, поздно встает, бросил читать намаз

Почему вы решили,что он Тратит все свободное время? Если вам не нравится как он проводит свое досуг, это еще не значит,что другой это время —Тратит. Ему нравится смотреть именно эти видеоролики, именно эти фильмы и он имеет право изменить свое отношение к намазу. Может он решил, что ему не мешает никак Верить в Аллаха ,то ,что он не читает намаз. Может все таки честнее не читать намаз без желания,чем продолжать его автоматически, чтобы все думали, что он такой Верующий. У каждого человека есть свои предпочтения и они не обязаны совпадать с вашими, тоже самое и в обратном направлении — то, что нравится вам , вполне может не нравится вашему мужу и тем не менее, и он не может вам диктовать свои условия или свои требования.

Я понимаю, что мириться с этим не смогу, т.к. я может и заработаю на всё сама, но просто запилю его и перестану уважать, и в конце концов мы разведемся

Если я вас правильно понимаю, у вас уважение к мужчине только к тому,который много зарабатывает? Вам недостаточно для уважения того,что он все таки работает? Вы вроде ,как Восточная женщина и вы сама верующая,судя по тому,что пишите о том,что муж бросил намаз. Скажите — то ,как вы себя ведете- ругаете мужа, предъявляете ему претензии, требуете какого то саморазвития, которое ,в вашем понимании только касается зарабатывания денег, пилите его-это все может быть поведением мусульманской жены? Ваши правила как то работают только в одну сторону- муж Должен быть у вас идеальным-много зарабатывать, не смотреть ненужные ( по вашему ) передачи и при этом не иметь права бросать намаз. Вам же можно вести себя,так как вы хотите и не придерживаться тех предписаний,которые есть для верующих женщин в исламе. Это так?

Не давно мы договорились о последнем шансе и испытательном сроке на 3 мес., но почти сразу все продолжается по старой схеме ( ну чуть чуть больше делает )

Вы только недавно Договорились о каком то последнем шансе ( ваше видимо условие опять) и при этом, даже при наличии каких то уже изменений ( чуть чуть больше делает) вы все равно не довольны им. Вы хотите чтобы он, Взрослый человек, со своими привычками и навыками, взял и переродился в другого человека за короткий срок ,только потому что вы дали ему последний шанс ? Требования у вас очень уж завышенные и жесткие.

как быть, может дело во мне? Если вы все таки готовы увидеть и свои ошибки, то это уже дает надежду на то, что вы избежите развода и сохраните семью. Дело в том, что вы требуете от мужа стать другим человеком. Измениться может человек ,только который сам этого хочет.Чтобы он стал работать больше, он должен сам понять для себя ,что это ему нужно самому и что это для него выгодно. Пока этого требуете вы и при этом упрекаете его в его несостоятельности ,вряд ли он вообще когда нибудь изменится. Скорее наоборот- все ваши ссоры и неприятные слова,которые он слышит от вас, его работу делают для него еще более неприятной. Проще говоря,вы работу соединили с негативной окраской ,а значит когда он говорит о работае или слышит о ней, она тут же воспринмается им как нечто неприятное . Что мне почитать? В продаже много хорошей литературы, я могу вам порекомендовать книгу Вирджинии Сатир » Как строить себя и свою семью» . Или сходить к психологу? Личная встреча с писхологом более эффетивнее и поможет рассмотреть вашу ситуацию намного глубже ,соответственно и результат такой работы будет выше. Вы сможете увидеть ваши отношения как бы со стороны и это поможет вам убрать свои ошибочные ожидания и принять Реальность, с которой вы уже будете знать что делать дальше. Или развестись

Если в отношениях с мужем для вас главный приоритет —Деньги и их количество ,то -Можете и развестись . Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Муж не дает развиваться и подавляет психологически.

На днях был прием на тему: муж меня подавляет во всем, а я хочу развиваться в социуме. Да в общем-то эта проблема часто всплывает. Она есть даже тогда, когда муж вроде и не подавляет вербально, а невербально создает такие ситуации, при которых не возможна социализация.

Например: говорит, ты можешь делать все, что хочешь, но при этом когда надо жене реально куда-то выехать, отказывается посидеть с ребенком. А может прямо агрессировать, манипулировать, особенно если женщина зависима в силу материнства, например.

И я вспомнила случай из своей 18 летней молодости. Мы дружили с парой старше нас. Муж занимался бизнесом, а жена сидела дома с ребенком, при этом она была бухгалтером у него в фирме. Когда дочь подросла, жена захотела выйти на работу и вышла. Это был первый и единственный рабочий день в ее жизни) Потому, как у мужа из-за этого весь день болела голова.

Тогда мне стало завидно даже, думаю: «Как он ее любит, как заботиться о ней, что без нее ему плохо и готов ее обеспечивать полностью, лишь бы ей не пришлось работать». Вот повезло человеку.

Но то было тогда, а сейчас я понимаю реальные мотивы поступков.

В случае, указанном выше у девушки отсутствовал в жизни эмоционально-доступный, заботящийся, дающий чувство безопасности отец, отношения с матерью также были дистантны. Она рано вышла замуж и выбрала в мужья человека, с которым можно быть защищенной от внешних трудностей.

Ей хотелось быть девочкой, ни о чем не думать, чувствовать мужское (читай отеческое плечо).

То есть мотив вступления в брак – компенсаторный, заполнить недостающее.

Напитавшись этим за годы совместной жизни, она естественно захотела в каком-то смысле автономии, сепарации и самореализации, но муж то к этому не готов. У него тип привязанности тревожный, он вообще не переносит отдаление, одиночество. Он авторитарный, в силу высокой тревожности. Ему необходимо контролировать все.

Для него, зависимая материально и психологически супруга – ощущение стабильности и безопасности. Самостоятельная жена — опасно. Такой привычный мир может рухнуть в любой момент. Невыносимо. Вот и назрел кризис, конфликт.

Что делать в таких ситуациях?

  • Во-первых, конечно понимание того, что происходит на глубинном уровне, уже проясняет ситуацию. Ясно, что муж тоже человек и я человек и мы оба в этой лодке сейчас страдаем. Для этого достаточно одного визита к психологу.
  • Во-вторых, обсудить все это друг с другом, выяснить истинные чувства. Прояснить реальные причины, возникновения конфликта.

В данном случае можно сказать, что я та все та же жена и тебя также люблю (если это так), и это никак не повлияет на наши отношения и может даже улучшит их.

Мы выйдем на новый, более «здоровый» и осознанный уровень отношений. Я действительно хочу реализовать себя в профессии, это мой основной мотив. А не для того, чтобы уйти от тебя.

Дальше уже смотреть, что будет дальше .

Продолжение следует. не жалейте лайков ❤️ друзья, мне будет приятно )

Подробнее обо мне и о том как я работаю — здесь

Подписаться на мой канал можно здесь — семейный психолог Алена Ковязина

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector