Wella-salon.ru

Женская красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Зачем нужен муж жене

Зачем нужен муж?

Накануне гендерных праздников пишу эту заметку для того, чтобы женщины хоть немного задумались, почему у них никак не получается наладить счастливую личную жизнь.

Вот какая картина совместной жизни складывается из описаний моих клиенток и просто знакомых женщин.

Началось всё со встречи, познакомились, чем-то понравились друг другу, кто-то проявил инициативу, стали общаться и проводить время вместе. Он изо всех сил пускал пыль в глаза — подарки, внимание, красивые слова. Он хотел секса и пока больше ничего, но как порядочный мужчина должен был выполнять определённый ритуал — кино, кафе, прогулки под луной, шашлык с её друзьями, представление родителям. Он совсем даже и не думал о семье, но из-за страха, что его пошлют далеко-далеко, говорил о серьёзных отношениях, о детях, о планах на 20 лет вперёд. Она заставляла себя поверить, что Он спит и видит их свадьбу, детей, высокооплачиваемую работу, совместный отпуск на Мальдивах, и надеялась, что вскоре её жизнь кардинально изменится. И Она старалась — готовилась к каждой встрече, надевала самые красивые платья, пекла пирожки, спрашивала о том, как прошёл его день, старалась быть интересной и разнообразной. Оба тщательно скрывали истинные намерения, Он молчал о своих желаниях, Она даже не заикалась о свадьбе. И, в принципе, им было легко и радостно.

И жили бы они так и дальше, но Она начала беспокоиться, что как-то всё медленно развивается, предложения руки и сердца всё нет и нет, а у неё уже и платья новые закончились, и каждый раз перед встречей по два часа перед зеркалом крутиться стало утомительно. И начала Она реализовывать проект под названием «Свадьба». Нельзя сказать, что Она понимала и осознавала, зачем ей статус жены, но Она точно знала, что так должно быть и всё, точка. План был разработан, начались активные действия — манипуляции, вопросы, намёки, угрозы и много чего ещё. Он чувствовал, что ему всё меньше и меньше хочется видеть её, что появилось какое-то напряжение между ними, что Она изменилась, но Он уже боялся потерять её, привык. И, подумав, что раз ей так нужна свадьба, ладно, пускай будет, главное, чтобы была довольна.

В момент бракосочетания они не выглядели счастливыми, они выполняли долг, поэтому были сосредоточены и напряжены, хотя мило улыбались на камеру и даже пытались шутить. Вскоре после свадьбы они начали ругаться. На пустом месте, почти без повода. Она обвиняла его в безответственности и нежелании ничего делать, Он жаловался на холодность и нервозность. Она уже неслась на всех парах к следующей цели «Ребёнок», а он хотел жить, как прежде, радоваться общению с ней, получать внимание и ощущать себя единственным. В ней опять что-то изменилось, Она уже не встречала его с работы улыбкой и приготовленным ужином, не расспрашивала про дела и настроение, всё чаще стала уходить гулять с подругами, часто плакала. Ему было обидно и одиноко, но Он не мог понять, в чём дело, в чём Он виноват, ведь Он такой же, как и раньше. И через некоторое время Он решился, Он заговорил о детях, надеясь, что когда родится ребёнок, Она снова будет счастлива.

Известие о беременности вызвало у него почти животный страх, он не знал, как реагировать, Он был не готов, но, собравшись, выдавил слова радости и обнял её. Она была счастлива, ей казалось, что вот теперь они заживут насыщенной полноценной жизнью. Она, начитавшись романтических книжек, ждала повышенного внимания — цветов, заботы, выполнения всех её капризов, снисхождения к её истерикам и перепадам настроения. Он находился в смятении, желание было одно — бежать, как можно дальше, на свободу, к счастью. Но Он не мог, Он обещал, Он ответственен за неё и будущего ребёнка. И Он их почти ненавидит. Он начал придираться к мелочам, к беспорядку, к её разговорам по телефону, к пересоленному супу, к её внешнему виду, к её постоянно печальному лицу. А Она плакала и чувствовала, что её бросили и предали. Она боялась и от этого ещё больше раздражалась и скандалила. Он всё чаще стал задерживаться на работе, с друзьями, только чтобы не видеть её несчастной. Она, решив, что проживёт и без мужа, вдруг стала сильной и решительной и начала спокойно готовиться к родам. Он приходил и уходил, что-то говорил. Она его почти не замечала, поглощённая мыслями о ребёнке и дальнейшей жизни.

Родился сын, Он испытал смешанные чувства: страх, растерянность, но при этом ответственность и безграничную радость, Он почти заплакал, глядя на это маленькое существо, Он где-то в глубине души верил, что теперь всё будет хорошо. И Он окружил её заботой и теплом, не спал, не ел, забыл про себя, но почему-то во всём был неправ и всё делал не так. Она была по-прежнему холодна, всё внимание и нежность отдавала ребёнку, а Он должен был добывать деньги и не мешать. Ребёнок рос, Он пытался было предложить свою помощь в прогулках, в играх, в купании, но в ответ слышал «ты не сможешь», «ты его простудишь, уронишь…», «ты не умеешь, отойди». Он старался отвлечься, общался с друзьями, ходил в спортзал, но слышал упрёки, что его вечно нет дома. А когда Он оставался дома, ему говорили, что Он мешается под ногами и лезет не в свои дела.

Он всерьёз затосковал, пробовал пить — не помогло, пробовал гонять на машине и прыгать с парашютом — временное облегчение, пробовал уйти в работу — стало ещё хуже. И тут случайно Он встретил Другую, свободную, прекрасную, нежную и счастливую. Он разрывался между желанием и долгом, страдал, потерял покой и сон, всё-таки изменил, долго себя корил, опять страдал, наконец, взял себя в руки и с Другой отношения порвал. Но Она узнала, разразился страшный скандал, Он ушёл из своей квартиры жить к маме, неделю пил, потом начал извиняться и умолял простить, ползал на коленях и дарил корзины цветов. И Она простила, и пустила обратно. Был долгий разговор, и они решили начать жить сначала.

Она пообещала, что будет давать ему больше общаться с ребёнком и постарается быть более милой. Он обрадовался и с головой ушёл в заботы о ребёнке и о его развитии, и вроде бы всё наладилось. Но Она решила, что пора думать об улучшении жилищных условий и брать ипотеку. Он понимал, что денег не хватит, Она настаивала, Он сдался.

Новая квартира была большой и удобной, но расходы пришлось сильно сократить. Он нашёл подработку. Дома стал появляться, чтобы переночевать. Падал без сил и засыпал сразу. Она была недовольна, Она уже два года сидела с ребёнком, почти никуда не выходила и готова была выть от скуки, Она жаждала приключений и развлечений, но боялась оставить ребёнка со свекровью, ей нужен был Он, чтобы выйти в свет, а Он был постоянно на работе. Опять начались скандалы. Он ещё больше чувствовал себя виноватым, но не знал, что делать. Она попросила машину, чтобы Она могла ездить с сыном на природу и возить его на развивающие занятия. Он напрягся, взял кредит, машину купил. Она была счастлива.

Он приходил поздно вечером домой, Она очень уставала за день и уже спала. Он вставал рано утром, готовил себе завтрак и уходил на работу. В выходные они иногда разговаривали, в основном, о быте, о необходимых приобретениях. Потом Она уезжала в кафе с подружками или с сыном в парк аттракционов. Он уже ничего не хотел, ему было всё равно.

Когда сыну исполнилось пять, Он потерял работу, долго не мог найти ничего достойного, да и сил искать не было. Она подала на развод, написав ему по электронной почте, что не готова жить с размазнёй, что устала сама принимать все решения и тянуть всё на себе, что будет рада, если Он забудет о существовании её и сына. И сообщила номер счета для перевода алиментов.

Зачем нужен муж жене

Выходя замуж, многие женщины не особо задумываются над тем, а зачем нужен муж и какой от него должен быть толк? Главное, думают они, не остаться старой девой, родить детей и не быть одинокой.

Ведь, несмотря на то, что современные женщины уже здорово изменились: могут сами обеспечивать свою семью, водить машину и забивать гвозди, быть в статусе незамужней или «сожительницы» после 30 лет до сих пор считается оскорбительным. Но что же получает жена после официальной церемонии бракосочетания и печати в паспорте?

Читать еще:  Муж сменил пол

Уже в первый год семейной жизни некоторые женщины понимают, что статус официальной жены ничуть не улучшил их жизнь, а вот забот и хлопот сильно прибавил. И ладно бы, если проблемы в семейной жизни на этом закончились. Часто от замужних женщин можно услышать жалобы на то, что муж мало зарабатывает, пропадает вечерами с друзьями, не помогает в домашних делах, не участвует в воспитании детей, играет в игры, пьет, не хочет секса, изменяет и бьет. Слушая их семейные истории, невольно задумываешься, зачем терпеть такого мужа? Только ради того, чтобы вас называли замужней женщиной?

Несмотря на то, что сегодня многие женщины могут родить ребенка и вырастить его и без отца, мать-одиночка в нашем обществе всегда считалась неполноценной. Вот и стараются девушки выйти замуж за тех, кто берет и терпят издевательства мужа, потому что боятся потерять то, что имеют. «С любым отцом ребенку лучше жить, чем без отца» — утверждают они, а о том, что у детей в семье, где каждый день родители ругаются и дерутся, может нарушиться психика, они не думают.

Бывает и так, что женщина просто боится, что оставшись одна, не сможет обеспечить семью и воспитать детей должным образом, поэтому она и терпит тирана мужа. Для женщины неуверенной в своей привлекательности причиной привязанности к одному мужчине может быть и секс. Страх потерять полового партнера, быть брошенной и никому не нужной заставляет таких женщин быть жертвами и молчать, даже не пытаясь изменить отношение к себе.

Безусловно, далеко не все женщины согласны с утверждением: «Бабы каются, а девки замуж собираются». Все же есть несколько причин, чтобы выйти замуж и чувствовать себя полноценной. Первое — это чувство защищенности. И не нужно сразу же усмехаться и говорить, что сейчас мужчины пошли такие, что не могут себя защитить, а уж других — тем более. Значит, вы просто не встретили настоящих мужчин, рядом с которым женщина может полностью расслабиться, почувствовать себя слабой и хрупкой. Второе — это внимание и ласка. Каждой женщине необходимо чувствовать себя любимой и желанной, иначе она просто зачахнет, как цветок без воды.

Если вы всерьез задумались над вопросом зачем нужен муж в вашей жизни, предлагаем вам 4 признака того, что у вас уже нет мужа, хоть официально вы и замужем:

1. Не рассказывает вам о своих делах. Если вы постоянно не в курсе, где у вас муж, чем он занимается и какие у него планы на будущее, то это говорит о том, что для него важнее его личные проблемы, чем вы. Даже если он трудоголик или много времени проводит с друзьями, не оставляйте это без внимания. Скажите ему, что его скрытное поведение вам неприятно. Попробуйте сами уйти куда-нибудь, не предупредив его. Пусть он тоже поволнуется, не зная, с кем и где вы проводите время, и какие у вас появились дела, о которых он не в курсе.

2. Не приходит домой. Если муж считает, что супруги должны отдыхать раздельно и предпочитает развлекаться без вас, то это говорит о том, что в его жизни нет места для вас. Поговорите с мужем по душам и договоритесь, что отдыхать и ночевать в постели вы впредь будете вместе, кроме случаев, когда муж уезжает в командировки или навещать родителей.

3. Он изменяет. Если муж один раз уже изменил вам, вы его простили и теперь его приходиться делить еще с кем-то регулярно, то это уже повод чтобы задуматься, зачем вам нужен такой муж? Если ему приятнее проводить время с другой женщиной, то, скорее всего, ваш брак уже находится на грани. С мужчиной, который ведет двойную жизнь, продолжать жить лучше не стоит.

4. Он не любит. Если муж не обнимает, не целует и не ласкает вас, то это говорит о том, что он больше не любит и вы стали для него чужой. Он уже не хочет считаться с вашими интересами и помогать вам, дарить свою нежность и ласку. Безусловно, обидно, когда муж есть, а ласки и секса нет.

Попробуйте проявить инициативу, научите мужа красиво ухаживать, проявлять вам внимание и ласку. Для начала устройте романтический ужин при свечах — приготовьте любимые блюда мужа, наденьте сексуальное белье и пригласите его на танец, включив приятную музыку. Не исключено, что после одной такой ночи отношение мужа к вам в корне изменится и станут более теплыми.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Зачем нужен муж жене

ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ НУЖНА ЖЕНА, А ЖЕНЩИНЕ — МУЖ?

Зачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? — Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь «Душевный друг» и «Любовница»), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что он мог бы получить только от жены и только в семье («Мать его детей»), в молодом возрасте не очень актуально. И, выходит, парню лет до 25-27 создавать семью смысла просто нет.

Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношениями.

Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ. Например:

Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и «зализать раны») скорее нужна. Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить. Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию. Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избегают.

И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не закажет комплексный обед, а работягу он устроит вполне.

ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ НУЖЕН МУЖ?

Муж обычно привлекает женщину как возможный Душевный Друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько важно и что из важного она может получить только в семье.

И большинство девушек отвечают, что муж им нужен.

Я, тем не менее, предполагаю, что это не более чем МИФ. Гипноз, иллюзия. Тем более что девушки всегда делились на Амазонок и Домохозяек. И уж, по крайней мере, для сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семья — не необходима. Семья может быть ей приятна, интересна, но она великолепно может прожить и без нее.

С другой стороны, миф о том, что ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНА — живуч и действенен. Это миф настолько «плотный», настолько пропитавший всю нашу жизнь и все наше сознание, что он стал уже почти РЕАЛЬНОСТЬЮ. Девушки переживали и переживают, когда никак не могут выйти замуж, — и никакие умные соображения не могут их успокоить. А какая радость, какое событие для них — свадьба! И если девушка не становится философом, она не спорит, что семья ей нужна. А парню — пока нет. И семья оказывается нужнее девушке, а не парню.

Идут годы, он уже женился, она уже родила. А каков расклад заинтересованности в семье? Как правило, остался тот же. Конечно, мужчина с возрастом все более нуждается в семье, в семейном уюте, но все дело в том, что по крайней мере лет до пятидесяти у него большие возможности выбора женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в нем женщин — много. И он может выбирать. A его жена — нет, точнее, ее выбор более ограничен.

Для большинства он ограничен: только с этим мужем — или никаким. Найти мужчину — пожалуйста, а вот мужа.

Работники службы знакомств рассказывают о проблемах своих клиентов. 20-25 лет — есть ребята, нет девушек. 30-40 лет — куча женщин, полностью отсутствуют мужчины. (Как признается консультант: «Если вдруг нам звонит мужчина этого возраста, интересуется, я готов его с того конца провода на крючке притащить!»). 50-60 лет — появляются мужчины, но не смотрят на ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотрят на них. За 60 лет — полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске.

Читать еще:  Бывший муж екатерины климовой

И если брать теперь конкретную пару, то, как правило, в семейной жизни больше заинтересована ОНА.

Но ни одна умная женщина с этим не согласится. Она знает, что это так, и именно поэтому с этим не соглашается. Она участвует во ВСЕМИРНОМ ЗАГОВОРЕ ЖЕНЩИН.

ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР ЖЕНЩИН

Чтобы было понятнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. Вот есть фирма «МММ», у которой нет проблем, и есть фирма «ЖЖЖ», которой что-то от «МММ» нужно. Вопрос: кто к кому обратится: МММ к ЖЖЖ или наоборот? — Естественно, раз ЖЖЖ нужно, она и обратится. И кто кому продиктует условия договора? — Верно, продиктует МММ, а ЖЖЖ почешет затылок и будет думать: осилю эти условия или нет. Но! Но дело в том, что ЖЖЖ обладают природной сообразительностью, а туповатые МММ ею несколько обделены. И вот сообразительные ЖЖЖ сумели негласно договориться, что отныне на МММ они смотрят как на мух надоедливых, что им от этих МММ совсем ничего не нужно — и создали убедительную видимость этого. И если МММ в этот театр поверят, то трюк проходит: ЖЖЖ этих глупых МММ надувают и процветают за их счет.

Соответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос воротят и критично рассматривают их предложения. А умные мужчины на женщин смотрят и ими восхищаются.

Хотя если все-таки задуматься и отвечать не слепо следуя традиции, а учитывая реальный расклад заинтересованности, то:

— Кто должен за кем ухаживать, имея в виду создание семьи?

— Кто должен кому делать предложение?

— Кто должен быть готов нести на себе основной груз семейной жизни?

— Кто в конечном итоге имеет право определять семейные порядки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)? Естественно, обсуждают оба, но чье решение — решающее?

Самый интересный для меня вопрос здесь в другом: где здесь грань, отделяющая Мужчину-знающего-свою-Силу от Мужчины, не уважающего Женщину, от Мужчины-Паразита?

Самый выгодный для вас договор — тот, в котором учтены интересы другой стороны.

Если мужчина не женат, его надо женить. Если он пока не понимает, что в семье ему будет лучше, — не страшно, поймет потом. И если я раскрыл Самую Страшную Тайну женщин, то вовсе не для того, чтобы женщин обезоружить, а мужчин вооружить. Дело в том, что рано или поздно «все тайное становится явным», но выводы из Открывшегося очень часто делаются не те, что нужно.

Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным человеком. Научился за девушками ухаживать, дарил им цветы, многократно имел «отлуп и облом», но потом все-таки женился и стал женой дорожить. Тяжко, но семейную телегу везет и жену слушает. Но вдруг пелена спала, и понял он, что ЕЙ все это нужно в гораздо большей степени, чем ЕМУ. И вывел он из этого совершенно очевидное продолжение: «Тебе нужно — ты и делай».

Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже трудно сказать — его «семейная») жизнь?

Умная женщина о своем муже будет заботиться всегда. Но, учитывая то, что на ее плечах — и дети, и все остальное хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взвалит семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.

Хотя, заметим для справедливости, с разными женщинами.

А тот, кто жену поддержит и будет семью строить с ней вместе, позаботится и о жене, и о себе. Да, это было больше нужно ей — значит, это его подарок любимой женщине. Но и он получил много — он получил хорошую семью.

Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь. Мужчины, договоритесь с Женщиной полюбовно — лучше будет.

НА ГЛАВНУЮ К СПИСКУ В НАЧАЛО

Зачем нужен муж жене

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.

Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

А чего же мы все хотим?

Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?

Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?

Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.

Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.

И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (Дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).

Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».

Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.

Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.

Читать еще:  Когда муж спрашивает где деньги

В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?

Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.

Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).

В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?

Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…

Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.

Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.

Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.

Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.

Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.

«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.

Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.

Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?

Напоследок о хорошем.

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.

Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.

Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.

Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому продолжительность и качество таких отношений куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector